ayna ayna ..

bırak planı hayal için bile çok erken dedi kendi kendine aynada sırıtan yüzüne bakarak .. sonra dediğini yalanlarcasına inceden kaydı gözleri, aynadan karşısındakinin ta içine baktı .. kimsenin bakmadığına yada göremediğine .. son 3 haftasına baktı sonra .. bugününe .. yüzünü güldüreni düşündü .. dostlarla yapılan "asla olmaz artık" konuşmalarını .. ocaktaki düğünü .. fallarını.. asssla dediği herşeyi bi an tekrar gözden geçirdi .. ışık hızıyla kapışırcasına bi hızla .. sonra geçmişten sıyrılıp bi alt tabakaya ilerledi .. hissiyatını aldı karşısına .. çok bulanıktı , netleşmesini bekledi .. bekledi .. asır gibi geldi ama sadece 3 5 saniyeydi geçen .. kendinden bu kadar uzaklaştığına hayret etti bi an .. sonra düşündü .. düşündü .. peki ya korkuları n'olucaktı .. ya giderse .. ya yalansa .. ya ya yaa .. büyüdü komplo teorisi yazan beyninde korkular .. oysa sadece bırakmak istiyordu herşeyi .. ilk defa .. akışına .. nereye sürükleniyorsa gitseydi .. sonunda göz yaşta dökse ,, dökseydi .. ama hep garanticiydi .. sanki verdiği nefesi bir daha alabilmek için evrenle sözleşmiş gibi .. düşündü .. taşındı .. korktu ama yüzleşti onlarla .. ya bu sefer "o"ysa dedi .. ya gerçekten değerse .. bıraktı kendini .. aynadakinin gözlerinde sonunda huzuru gördü ..

daldım ..

sabah trafikte gözlerim dalıp gitti.. kendime geldiğimde bi intihar bombacısının otobüsü yakıp yıkmasını isterken buldum kendimi .. diğer türlü daha güzel olamayacak gibi geldi hiçbir şey .. mutlak kurtuluşum bi bombacıdan gelecekmiş gibi geldi .. irkildim .. ama hala kendime gelemedim ..

43

sen gideli 43 gün oldu ..

hiç bir ayrılıkta saatlere günlere aylara yıllara takılmayan ben sensizliğin 43. gününü çok ağır geçiriyorum .. seni hep anladım .. haklı sebeplerin vardı gitmek için .. ama bi türlü kabullenemedim .. şimdi kıskanıyorum insanları ,, yokluğunu bilip, hazmedip , hayatlarına devam edebilen insanları .. senin seçip rüyalarına girdiğin insanları .. istediklerinde gelip başucuna oturabilen insanları .

bense hala dün gibi gidişinin acısını çekiyorum .. ne kabullenebildim .. ne azaldı sensizlik acım .. ne de bi kerecik rüyalarıma geldin .. annem acısı büyük olanın rüyasına gelmeyeceğini söyledi .. dua ettim seni göreyim diye .. kokunla uyudum .. seni düşünüp yattım .. odada sen varmışsın gibi yaptım .. hani her sabah beklerdin ya başucumda,, dualarını eder eder üflerdin bana .. öyleymiş gibi yaptım .. sımmsıkı kapadım gözlerimi , belki rüyaya açtığımda üfler olursun bana diye .. ama gelmedin .. hiç gelmedin .. demek o kadar büyükmüş acım diye düşündüm ..

halbuki biliyordun sen .. çok kıskançtım ben .. sevdiğimi kıskanırdım gözümden .. meğer ölüsünü de kıskanırmışım .. senden öğrendim ..

aslında sitem değil bunların hiç biri .. çok lanetimdir ama tanıyosun beni .. hani çok sevdim ya seni bütün tatavalarım ona .. hani çok sevdim de yanında olamadım ya son gün .. elini tutup öpemedim ya son an .. hani seni pamuklara sarıpta ben gönderemedim ya.. hani üstüne bi avuç toprak ben koyamadım ya .. çok kızıyorum kendime .. belki ondan bunca sinirim .. hani biyere gitmişsin de beni aramamışsın , unutmuşsun gibi geliyo .. bilsem de kabullenemedim 43 gündür .. hala geniş zamanlarda anıyorum seni ..

huysuzum .. tatlı kadınım .. bi kerecik gel rüyama da öpüp koklayayım seni .. koynuna girip orda uyanayım bi kere ..

sebat ..

güzel yürekli bir insan bana sebat et demişti .. yazık ki dünya bunun üzerine kurulu .. sabır bi parça (yalan! çokca..) iyi şeyler düşün ki iyilikler gelsin .. seni bulsun .. hayatımın hiç bir alanında istemedim sabırlı olmayı .. ama hayat ya hani adı .. ben istemesem de o bana sabretmeyi öğretti ,, kafama vura vura .. midem bulana bulana bekletti beni ..

aslına bakıldığında hep bekleyerek geçti şu yaşıma kadar en güzel zamanlarım .. hiç birşey kolay değildi , hep emek , çaba ve en kötüsü sabır gerekti .. dedim ki sınav bu .. bu şekilde sınanıyorum . elbet bitecek bu kötü günler ve hiç ummadığım bir anda alıcam sabrımın karşılığını .. hayat elinde koccaman şampiyon madalyasıyla gelecek bana "vallahi bravo" diycek .. biz bile bu kadarını beklemiyoduk .. helal olsun sana .. ne de güzel dayandın bunca tersliğe .. ne de güzel nanik yaptın bana .. ama demedi .. şunca zaman geçti hala kimse iyi bişey demedi .. aferim de diyen çıkmadı , yoruldun artık gel de az soluklan diyende .. nedense hep daha çok zorladılar beni .. hayatta insanlarda .. nasısa kaldırıyo , dur az daha yüklenelim dediler ..

off .. çok dramatik bi yazı oldu bu .. ben böyle bi insan değilim aslında lan .. artık çok doldum heralde ki baya baya hayatı , insanları falan sorgular ,, hareketlerinde salak gibi anlam arar oldum .. (çıkarıma gel hey yavrum heyy)

ama ben yoruldum .. bu kadar işte .. ben artık yoruldum ! yaptıklarımdan ve yaşımdan bağımsız olarak hemde .. yaşın kaç ki ,, ne yaşadın ki ,, hayatın ne zorluğunu gördün ki aq falan diye babayiğit kelamlarla sakın gelmeyin bana kalbinizi kırarım 4 kelimede.. "bi sihtir git yaaaa" ya bakar dilimden dökülecek .. zorlamayın , üstüme gelmeyin ve en mühimi beni daha fazla yormayın .. zira vaktinde sevip kavuşamadığım adamlar , sevipte 5 para etmediğini öğrendiğim insanlar , gözümden kıskandığım ama ömrü bitti diye elimden kayıp gidenler, kurup kurup gerçekleştiremediğim hayaller , peçete koleksiyonu hassasiyetiyle biriktirip çöpe atılmış umutlarım ve belki de en mühimi kullanamadığım bir diplomam ve dolu sertifikam var .. anlayacağınız gibi loser olarak geniş çaplı bir cvm var .. bu saatten sonra sırtımı sıvazlayıp sana bişey olmaz lan hacı demeye el değil ağlamaya omuz istiyorum .. aksini arzedenleri itinayla tükürük yağmurumda boğabilirim ..

saygılar ..