ya kediler?

bazen çok yalnız hissediyorum. televizyonun sesini açıyorum, playlistimi saçma sapan şarkılarla ama en çok bağıranlarla doldurup basıyorum "play"e , tosbik ve pertevle ve hatta her bir çiçekle uzun uzun sohbet ediyorum açıyorum tüm ışıklarını odaların .. çıkıyorum balkona.. bi küfür saydırıyorum , bi sigara yakıyorum .. burnumun ta ucunda ince bi sızı .. böyle hapşurasıymışsın da kaçıvermiş gibi sanırım gözlerim de eş zamanlı hülyalanıyo..

bazen korkuyorum uyumaktan. sanki ben gözlerimi kapatınca çok kötü bişey oluvericekmiş gibi.  hiç canım istemiyo ki .. uykum da yok zaten diyorum akıverirken uyku minemden.

bazı laflar var. tüm geniş zamanlarda fizibilite çalışması yapılmış sanki onlar için. bi kelime , koca kelime havuzunun içine atıyo . boğulası oluyorum , baştan çırpınıyorum ,sonra bırakıveriyorum kendimi phı insan yaşına eşdeğer havuz suyunun içine .. şöyle derince soluyorum tüm suları yutsam diyorum . bi bakıyorum ayaklarım yere değmiş. sonra gene dolmaya başlıyo havuz .. 5 işçi 3er kova alıp gelse boşalmayacak problemlerin içine yuvarlanıyorum.

bazen 10 defa dinliyorum bişey olmuyo da 11. de bişey oluyo . tık diyo duyuyorum ben oysa o sessizce derken . bi havuzda evde doluveriyo. tavan aktı diye komşu geliyo .

ya diyorum balık olsam dönsem dursam yuvarlak akvaryumda .. ama olmaz.. kediler aç kalır ozaman..

dün

bazen kendimi annesinin topuklularını , döpiyesilerini giyip sokağa oyun oynamaya kaçmış bi çocuk gibi hissediyorum. bi olduğum yere bakıyorum, bi üstüme başıma bide kafamın içine ..ben dün kısa pantolonla seksek oynuyodum .. ne ara oldu bunca şey ?!

sonbahar

her sonbahar mı mutsuz olur bilmiyorum ?! (bu cümle içinde soru barındırıyor evet .. sen bana hayır saçmalama , herşey güzel olacak de istiyorum, bas sonra göğsüne, nefesini duyup seninkiyle ritme giresiye kadar benimki orda kalayım, okşa saçlarımı da susayım ,, en kötü bayılasıya ağlayayım ama senin yanında olsun) 
bi kere de sonbahar güzel geçsin istiyorum. misal mutlu olayım .. ne bileyim .. belki olsan ..
hiç şüphe yokki daha güzel olurdu sonbahar istanbulda sen olsaydın yanımda .. her gideni sende özlüyorum .. yine, yeniden , bıkıp usanmadan .. ve ben yine seni özlüyorum her gidende .. ne gurursuzum .. tutamıyorum kalbimi .. söküp atsam .. tiyatrodaki gibi bazen .. hiç bi işe yaramıo kalp dediğimiz organ .. bırak atmasın artık .. ev dekorasyonunda güzel durur, arada sıkıştığında havalandırırsın .. geçer , gider ..

anonim

makyaj

aslında kadınlara bahşedilen en yüce şey makyaj malzemeleri .. böylece gözyaşlarını , şişmiş gözlerini, hüzünlerini , geçmez yaralarını rahatlıkla saklayıp yerine -miş gibi yapabiliyorlar . aslında onlar birer rimel, kalem veya fardan ziyade topyekün savaş boyaları ..

bugünlerde ..

üzgünüm .. sana kısa bir yazı yazıp haleti ruhiyemi anlatacak kadar uzun zamanım olmadı .. iş güç .. (en kalitesiz bahaneler bunlar biliyorum bende .. aslında cesaretim yok .. derinliğime inmeye ,, ne hissettiğimi anlamaya cesaretim yok .. nefes alıp vermek,çoğu zaman dinlemesem de sohbet etmek, televizyon izlemek ne güzel.. etrafımda hep sesler olsun.. kendimi duymayı düşünmeye dahi tahammül edememediğim zamanlar bunlar .. "iyi" tek istediğim sıfat hayatım adına ancak iyiyi betimleyemiyorum .. ilahın benim iyimi betimleyip bana vermesini bekliyorum. tevekkül diyerek geçiştiriyorum ama doğru olup olmadığı hakkında tek bir fikrim yok.. doğruluğun görecesi ürkütüyor beni bazı gecelerin geç vakitleri , bu kadar değişken ve kaygan bişeyin üstünde olmak , ayağının kayıp düşme ihtimalin , en fenası da .. fena işte ,, nitelenebilir bişey değil ki ..

sonra ses ..

uyku

nasıl bir rüyanın içinden çıktığımı hatırlayamadım uyandığımda gecenin 02:43ünde .. dilimdeyse tek bi cümle ne anlama geldiğini bilmediğim ..
"alınan , verilen ve uğruna ölünen kutsaldır."