no name

pardon bi bira alabilir miyim? yada 2 olsun .. kaderim ve ben birlikte takılıyoruz bu gece .. ona içiyorum .. nasılsa 2de kalmayacak o .. verin onun yerine de içeyim .. deliricem yoksa .. gerçekten .. bazen .. ayık kaldığım zamanlarda korkuyorum kendimden.. bi gün kendime bişey yapıcam diye.. bakın iyi değilim .. en sevdiğim bebeğimin saçlarını misafir çocuk kesince çok üzülmüştüm .. ağlamaktan gözlerim akacak sanmıştım .. ölüyorum gibi gelmişti .. düşün .. canım ondan çok yanıyo ,

bakın , hiç biyere savurmadı hayat beni .. ve ben ona hep çok bel bağladım .. bekledim ki bi gün , hiç beklemediğim bi gün minikte olsa bi süprizle gelecek bana , hiç beklemedim .. gelmekten vazgeçer anarsam diye hiç adını anamadım .. oda beni unuttu belki .. duydum başkalarına gülüyormuş .. orospu ! bırak bana sadık olmayı , sözüne bile sadık olmayı beceremedi .. ve yine beni hiç biryere savuramayan o orospu yüzünden ben hiç biryere ait olamadım .. önce iyi bişey sandım bunu , farklıydı bikere herkesten .. herkes konumlanmayı ve aidiyeti ilk vazifesi ilan edip kavim başı gibi bi okun ardından vatan diye yer bellerken ben gezdim .. kaygısızca hemde .. ve şimdi görüyorum yanlışımı .. belki çok geç değildir ha? belki dönülmez bi akşamın ufkuna varmamışımdır .. bi şansım vardır belki , ömrüm böyle kaybolup gitmez .. ?! sus sende .. her merak edip öğrenenenin sustuğu gibi sus sende .. deli de istersen .. istersen salak .. ya da sende terket beni her aklı ermeyenin terkettiği gibi ..

boş boş bakma yüzüme bi bira daha ver .. korkma sızmam .. olayda çıkarmam.. biliyo musun çok istiyorum sızayım .. bi köşede bi koltuğun şeklini alıp uyuyayım , onu bile beceremiyo şu naciz vücudum .. her gece uyanıyorum sayısız defa, uykuda bile huzur bulamayan bi insana ne kadar üzülebilirsin ? bak işte bi bu iyi geliyo .. önce evet vuruyo çeneme , anlatıyorum yerli yersiz .. hem sanane bunlardan ? amaaan ne işin var zaten kimsede yok .. dinle , üzül, eğlen .. olmadı ağla benimle.. insan ol 2 saat .. sonra giyersin gene pis zırhını .. ha ne diodum .. sonra susuyoum birden .. pembe pijama giyen birine hiç yakışmayan duygular geziniyo aklımda .. nefret .. gırla küfür sonra çiğ süt emmiş insanoğluna .. ne komik aslında değil mi .. bile bile lades .. insanın en büyük zaafı .. bilirken olacağı bıkmaması umut etmekten .. ne aciz ..

ver bi bira daha .. bitiyo sana anlatacaklarım .. bi sonrakinde daha çok anlatıcam .. bence kaç git .. bilmek özgürleştirmiyor çünkü  insanı hiçbir zaman .. işte o yüzden aptallar hep daha mutlu.. keşke aptal kalsaydım .. biliyo musun her sabah belki bugün diye uyanıyorum , deliririm ve biter  bu eziyet .. delirip bi ağacın tepesine tünemek istiyorum .. ve ölene kadar kuş gibi ciklemek .. yada kelebek olurum kimbilir .. tek günlük deliliklerle bitiririm ömrümü .. belki intihar bile ederim .. biliyorum ama .. edebilirim .. her an .. atlıycam bi binanın tepesinden .. yüksek bi bina olacak , düşene kadar patlasın ciğerlerim ki hissetmeyeyim dağılan beni .. hem hissetmişte olurum hiç yaşayamadığım özgürlüğü .. belki kanat çırparım ..

ne diyodum .. neyse siktiret ..

al bide şarkı veriyim sana .. sus ama .. düşünme de bunları , unut hemen .. yoksa uyuyamazsın sende .. kaybolursun .. bulamazsın ..

ateş kafası

grip ve farantijin potpori yaptığı , tüm uzuvlarımın bağımsızlığını ilan ettiği bünyemde ateşimi kontrol altına alıp makul konuşmalar yapıp , makul davranmaya ve hatta makul rüyalar görmeye çalışıyorum.

misal rüyamda supermenvari bi şekilde uçmayayım yada en azından tayt ve pelerin giymemiş olayım. sağdan sola dönerken ciğerlerim koca tırı çevirircesine manevralanmasın , ve hatta burun spreyim beynime kadar etki edip beni mentollü halüsinasyonlarla baş başa komasın. çıkmayan sesimle doktor sırasında kavga etmeyeyim ve hatta hiç içmeyeceğim çayları şifa olur diye aşerircesine istemeyeyim ..

yatakta 4. günümün sonuna gelmişken bu oda bana geniş yelpazeli bir yaşam alanı oldu .. solumda kumanda , telefon, kitap , laptop ve havlularım ; sağımda bir poşet antibiyotik, ateş düşürücü , burun spreyi , bir rulo peçete, su , krem çaylar ve çikolatalar.. hepinize iyi akşamlar diler hastalığın ne lanet bişey olduğunu hatırlatmayı borç biliriz .. götünü başını kapalı tut şu günlerde mazallah benden beter olur koca kırmızı burunla palyaço gibi gezersin .. ah bu arada söylemeyi unuttum kadın programı kuşağı diye bişey var .. Allah düşmanımın başına vermesin .. gerçi çok konuşulmuş ve bi o kadar da klişeleşmiş bi konu ama uykudan uykuya geçtiğim ince çizgide bi bakarken ne varmış diye koca göbekli 3 trabzon burmalı , örgü yelekli bordo ojeli bi teyze bacak esneme hareketleri yaparken uyuya kalmışım ..

ha bi de .. o değil de .. ben büyüyünce marilyn olucam .. bu konuyu ciddi ciddi düşünüyorum bu ara .. ne gerekiyo yapıciiim bunun üstüne .. arz ederim ..

ouw yes!

"kodumun firmaları ; siz ananızın karnından laboratuvar , üretim , kalite dökümantasyonu deneyimli mi çıktınız.. 2 sene oluyor mezun olalı, sen beni işe almazsa ben nasıl deneyim kazanıp konuma hakim , top yapmış bir mühendis olabilirim ki ? almıyor dimi senin kafan bunu mal , ve hatta öküz.. denyo , yontulmamış odun .. al işini başına çal.. sırf biyerlerden başlamak adına kalifikasyonumdan daha düşük pozisyonlarına bile başvuruyorum diye popon mu kalkıyo?  hem esnek çalışma saati , hem tam verim beklerken teklif ettiğin ücreti al kendine hamam parası yap bre dengesiz .. ben bunca yıl sana kölelik etmeye mi okudum ? illa başlıycam biyerden ve illa yapıcam kendi mesleğimi tüm zaafımdan ve zayıflığımdan faydalanmaya çalışan hanzolara inat .. firman yansın inşallah " demek geliyo içimden bazen ..ağzımdan köpükler çıkarken ve elimdeki bidon benzini üstlerine üstlerine savururken .. ama hani ben sakin salim bi insanım ya .. tüm bilmiş bilmiş konuşan, anlamsızca sırtımı sıvazlayan ve hariçten gazel okuyan insanlara gülümsüyorum uzun uzun .. ve onlara bu şarkıyı armağan ediyorum . ciğerimin en güzel yerinden kopup gelen..

kedi o kedi

sana bunu kapkaranlık bi odadan harflerinin yerini unuttuğum bi klavyeden yazıyorum . klavyeyi gömek için monitörü çekerken kasanın arkası elimde bile kaldı .. aslında çok direndim yazmamak için .. istemedim de yazmayı esasen .. zaten pekte olmayan ( evet gerçekçi olalım, anlamsız balonlara gerek yok) yeteneğimin okuyucu kitlemin muhteviyatını ve niyetini gün be gün öğrenmek ve idrak etmek suretiyle iyice köreldiğini hissediyorum. zira gelecek ve geçmiş 7 düvel akrabam şu yazdıklarımı, küfürlerimi ve haleti ruhiyemi okuyup dünya kıvırarak yalan söylediklerim gerçeği yüzüme çat çat vururken yaratıcı olmam aslında hayalden ötesi değil.

basit hayatlar yaşıyoruz aslında .. çokta komplike olmayan her biri bir diğerine benzeyen insanların ortalama hayatları her biri .. ağlıyıp sızlıyoruz, üzülüp seviniyoruz çaresizlik ve mutluluk içinde yüzüyoruz dönem dönem .. ve her birimiz yalnızlıktan çılgıncasına korkuyoruz .. eşimizi bulmamızı kokular sağlıyor .. sevgi bilinenin aksine yürekte falan değil böbrek üstü bezinde doğuyor. 8 kişilik geniş bi kapasitemiz var aşık olmak için ama unutma sadece beyinde olabiliyor. affetmek tamamen yürek işi olduğu gibi , iyi insan olabilmek bilinenin aksine oldukça zor.

toplunum ortalama değer kriterine inatla herkes iyi olabiliyor . bunu %lerle nitelemek mümkün , çirkef olmak ise bedava ..

hayal dünyası zamanla gelişiyor , umutsuz kalmak için umutların , tutulan dalların birer birer kırılması şart.. gelinmesi gereken nokta ise yeni hayale takat kalmaması .. bu noktada bile cüneyt arkının vurulma sahnesinde yeniden kalkıp acımadı ki diye bağırması ise oldukça delilik ..

her insan deli aslında .. ya çok konuşan , ya ağlayan sızlayan , ya kafasını duvara vuran .. en tehlikelisi belki susan .. herşey yolunda gibi davranıp deliliği savuşturan .. istatistiklere bakıldığında tüm cinnetler onların eseri ..  bi kibrite bakar diye romayı yakan neron bunlara örnek olabilir benim gözümde .. kaybedecek tek bir lokması olmayanlar gene bu gruba girer ..

bakmayın bana , üstümü değiştiriyorum.


o diilde .. çok aşığım ben .. 

Tespit

Budamak ne kadar egosal bir eylemdir.. 

Sirf senin istedigin goruntuye sahip olsun diye agaclar cicek acmaya hazir dallarini kesmek.. Ve ciceklerin boynunu bukuk birakmak.. 

Garip..

ohhhmmm

hadi şimdi hep beraber kapıyoruz gözlerimizi ..

kafasını kuma gömen deve kuşlarıyız bugün herbirimiz .. aslında burda değilmişiz hiç birimiz .. güneşli bi sabaha uyanmışız .. hafif esinti , yatakta şöyle bi gerinip tekrar uykuya dalma noktasında. acelen yok, ihtiyacın olmadığı gibi arzında yok.

hep birlikte totem yapıyoruz. ohhhmm falan .. mesela herşey yoluna girermiş gibi..

.. ve mutlu yaşadılar .. derlermiş gibi .. ah ah maşallahlar olsun demişler gibi .. ayh ayhh mutluluğun bozulmasını hisseder gibi ..

ve fon müziği .. küfreder gibi ..