big 30 !

merhaba ben titeem ..
bu da benim z raporum . bulunduğum habitat ve bünyede geçirdiğim 30 koca yılın anlamsız gurur ve mutluluğu içindeyim . vay anasını şu dünyaya 30 yıldır dayanıyorum , delirmeden , taciz tecavüze uğramadan, kapıp kaçılmadan ve dahi es kaza ölmeden şu günlere geldim ya la da denebilir aslında ..

ha kolay olmadı tabi .. dayım , amcam falan büyük yerlerde kocaman zatlar olmadığı için hayat herkese olduğu kadar adil davranmadı ve ferhat gibi dağları deldim ben minnoş sarı ojeli tırnaklarımla..sonra yatmadan makyajımı sildim düzenli, ağladığımda yastığım temiz kalsın diye ..

öncelikle doğum günümden bir gün önce vefat edip, sayısız doğumgününde hayatı sorgulatan , sanat güneşim , bebeğim zeki müren sponsorluğunda devam ediyorum.. siz de öyle yapın. o zaman daha anlaşılır olacak ..

ne diyodum .. 30 .. annemin 35 yaşındaki arkadaşına yuh ne kadar da yaşlı derdim ben, 18 sonrası ise kayıp bende , rüzgar ve hatta fırtına gibi ilerledi sonraki 12 yıl. şey gibi .. üniversiteye başlamak gibi 30 yaş .. biliyosun birşeyler değişecek, ama öngöremiyosun. büyüdüm diyosun da aslında çokta bi numaran yok. içten içe hiç bişeyin eskisi gibi olmayacağına hakimsin sadece .. bi de evlenince daha da acaip .. dün sempatik tatlış kızken birden "kocaman kadın" oluyosun.. hiç bilmediğin , anlamadığın bir dünyada buluyosun kendini .. sorumlulukların artıyo ve üzerine bi ağırlık çöküyo .. yok daha ziyade omuzlarına . don kişot gibi belki , olmayan devlerle savaşıyosun büyüdükçe.. yoruluyosun ..

ben bu arada hayatta yaşayabileceğim en mutlu şeyleri yaşadım .. sevdiğimin nefesiyle uyandım .. şükür sebepleri buldum kendime en ufak bi kıpırtıdan . iyi ki de var diyeceğim çok enfes 10 numara 346880 yıldız insanlar geldi hayatıma . misal yüzünü asırlardır göremediğim ama sesini 3 gün duymasam depresyonlara girdiğim mikemmeller var . yüzümü görüp açık kalp ameliyatıma başlayabilen ağlayana kadar gülebildiğim dirsekdaşlarım var .. sonra eski zamanlarda bir ruhu yarı yarıya paylaştığıma tüm kalbimle inanıp sonra cam ayakkabımın diğer eşi olan var .. iyi ki var !

-- adadan dünnnya para verip özel bir güne sakladığı , ben doğdum lan daha özel gün mü olurmuş diye açtığı şaraptan bir yudum alır --

insan sorgulamaya başlıyor bir yaştan sonra.. aslında hep sorguluyo da sanki biyerden sonra daha bi içine dönüp aslında tüm cevapların orda olduğun farkediyo. daha önce bakmadığı ,toz olmuş, ağ kaplamış köşe bucaklarına iniyo ruhunun. bi değişik, sanki sorgunla dünyayı yörüngesinden çıkaracaksın .. sanki artık pazartesileri işe gitmeyeceksin .. acaba diyosun daha iyi bi insan olabilir miydim? yada daha başarılı .. daha zeki , eğitimli, mutlu..
tabi buluyosun eksikler ama yetmiyo o koca kelimelerin altını doldurmaya .. hep bi mazeret oluyo genelde.. sözler veriyorum kendime .. bunu artık böyle yapacağım!! böylece daha bıkbık bir insan olacağımm .. havalı havalı cümleler ,hedefler,algılar .. keşke yerine gelseler.. yılbaşında başlanan rejim gibi 3. güne uyanamıyor hayallerim..

yok ama hissediyorum bu yıl farklı . boru mu lan 30 ! hem ben farkettim .. kendimi eskisi kadar masum ve iyi niyetli hissetmiyorum. belik hiç bi zaman "melek gibi maşallah" algısı yaratmadım insanlarda ama şimdi baya şeytan şeytan denecek kıvama yanaşıyorum. mutsuz ediyo.. kolay geliyo beni hayat böyle yaptı demek ama kolayı sevmiyorum.

neyse .. dağıldım.. sevgili okuyan. gelme 30 a çok acaip .. yüzerken ayağına giren kramp gibi .. karda ısıtmayan palto , severek alınıp bitmeyen kitap, trafikte gelen çiş gibi .. çok acele işin varken yaz sıcağında bindiğin çok kalabalık metrobüs, kışın çok susadığında eline gelen buzlu su, ayağına yapışan sakız gibi ..

öldürmüyo .. ama gülmüyorum da . laşkalaşıp geyiğe sarmakla çok mutsuzum ulan arasındayım. 2 kadeh bişey mi içsem , efendi gibi çay mı demlesem arasındayım. artık bi çocuğun vakti geldiyle yuh daha neler! görülecek zibilyon yer, yapılacak dünya iş var arasındayım. araf gibi ama çıktığın ipten de düşmüyosun .

kafam çok karışık.. bilemiyorum altan !

biterken .. güzel günler yine de bizi bekler ..

büyüdüm ben

Su hayatta hic mutlu olmasin dedigim insanlar var ve beynim , zihnim ve ruhum uyussun diye saatlerce idiot gibi seyrettigim televizyon programları..

Sanirim büyüdüm.

ali ..

insanın hayatında bazı zamanlar var .. hiç bişey net olamıyor .
benim hayatımda ise zaman kısıtı ve termin olmaksızın herşey flu .. bi iki biradan sonra ise herşey daha çok flu .
sevdiğim şarkılardan kıyafetlerime , içtiğimden yemek düzenime kadar herşey değişiyo . farkettim 2buçuk gündür yemek yememişim .. bugün makarna yedim. 2 gün daha götürür beni zannediyorum unutursam yemeyi ..
ama bazı şarkılar var .. her devrimin baş tacı , gönlümün yarası , tek dileğim , tek yara bandım gözyaşım ..
iyi ki var ..

yatırdım

bide böyle bişey vardı ..

bu arsalar değer kazanmaya başladı .. ilerde hava atarım ..

bazı şarkılar ..

bi şişe şarabı , bi yetmişliği bi dikişte içiren şarkılar var .. iyi ki var ..
bize insan olduğumuzu hatırlatan .. kanamasının durmadığı yerlerimizi hatırlatan ..

eşit =?

sokağında , kentinde ve ülkende bunca aç, üşüyen , fiziksel ve psikolojik şiddet gören, tecavüze uğrayan , gözyaşlarını dahi akıtacak yastığı olmadan öyle uyuyan insan, hayvan ve dahi milyonlarca nefes alıp veren canlı varken biz azınlığın işi tüm yapan , 365 gün 6 saat güneşin etrafında dönen bir dünyada yaşıyorsun diye ve dünya üstüne düşeni yapıp dönüşünü tamamladı diye mutluluğunu yaşamak size düşmemeli canım insanlar . en azından senin ona teşekkür şeklin bu olmamalı . onca sökülen ağaca inat bi ağaç dikmelisin belki üstüne bu işi iyi kotardı biye bu dünya . belki sen sıcak yatağında sızdığında aklına gelmeyen o üşüyen hayvanlara ekmek vermelisin sesini duymadığın vicdanın şaha kalkmasın diye , sen üşümüyorsun diye yolda gördüğün çocuklar üşümesin diye bir atkı almalısın belki ne bileyim .. 

bir iyilik yapmalısın maliyetini düşünmeden senin etrafın iyilikle dolu ve o burun kıvırdığın insanlar senin kadar şanslı değil diye .. 

ne bileyim .. rahat uyumamalısın . kabusun olmalı senin bir yemeğe, bir geceye döktüğün yüzlerce binlerce liran bir insanın 1 aylık geliri diye .. 

bazen eşit olmalısın ki unutma insanlığını 

2015

2015e uyuyarak girdim .
zannetmiyorum çok şey kaçırdığımı . uyanık girdiklerimden bişey kazanmadığım varsayılırsa bu sene değişiklik yaparak daha yaşamadan tepki verdiğim düşünülebilir.
bi tabak peynir ve yarım şişe şarapla karşıladığım yeni yılın bana yaptığı ilk kıyakta yalnızlar kulübüydü . sözde z raporu verecektim şuram ağrıdı , buram kanadı yıkılmadım ayaktayım virali bi konuşma hazırlıyordum ; farkettim sonra ne çok önemsiyoruz kendimizi . hep ben .. en tiksindiğim insana dönüşmeme ramak kalmış ben düşünmeyi bıraktıktan sonra , baya toz tutmuş , örümcek bağlamış sağ duyum , hedeflerim falan filan .
ölümün olduğu yerde daha önemli ne olabilir ki zaten . bak gene unuttum yazacağımı .
yılbaşı biletime bakmıyorum ne çıkmış diye. bakmıycam bi 10 gün , hevesi yetsin zaten ne çıkabilir ki yıkılmasın olm hayallerim .
ne güzel hayal kuruyodum ben ; sonra büyüdüm. unuttum kurmayı .. akıl almaz bir romantik olup olmayan hayaller kurmaz oldum . lanet olası bir realist olup kaçtım .
bak hala kendim . farklı bi insan olmak isterdim.
olmadı . keşke olsaydı .
skıldım.
az için . kusmayın.