kelimeler albayım ..

neden yazmıyorsun diyene, anlatacak bir şeyim kalmadı diyen bilgenin huzuru çöksün istiyorum üstüme .. bazen yazmıyorum ya hani .. bitiveriyo diyceklerim ..

aslında umudu kesiyorum insanlardan .. hiç bir yüzde görmüyorum kelimelerin naifliğini .. veya hiç bir ten vermiyor bana ılık bi ezgi hassasiyetini .. dokunamıyo kimse ruhuma ,, ve aslında kimse toplamaya yeltenmiyo kalbimin kırılan parçalarını .. ve ben farkediyorum .. kelimeler bazı anlamlara gelmiyor .. canım acıyo .. en çokta insan yüzünden ..

kolum kalkmıyo .. o kadar bitkinim ki .. ne savaşacak , ne beklentiye girecek enerjim kaldı .. soluklanmadan devam ediyorum koşmaya rotamı bilmeden , ağzımda demir tadı , boğazım , ciğerlerim yanıyo ..

şiir

nohut vs

ben bunları hakedicek ne yaptım dedi bi kız telefonda konuştuğuna ..bide uzun ah çekti .. ben geçtim yanından gittim. düşündüm sonra acaba ne yapmış olabilir ki diye bana neyse ..

sonra üstünden takribi 3 saat geçti .. bende kıza benzer hissiyatlara kapıldım , ama onun kadar basit bi cümle kurmadım .. zira yakışmazdı bana dizlerinin üstüne çöküp kafamı yukarı kaldırıp tülermiş saçlarımı yolarmış gibi cümleler kurmak .. ben daha ziyade aldığım ama kullanamadığım eğitimimin gerektirdiği gibi yaklaştım olaya ..

hımm dedim .. nası bişey yapsamda iyi olsa bu ?! hımm .. bu ara sıkıntım büyük olduğu ve uzun cümlelerle ifadesi makbul olduğu için uzun cümleler kuruyorum , ama cümle kuruş hızımı artırdım, hızlı konuşuyorum ve karşımdaki pek bişey anlamıyo.. böylece hem ben anlatmış ve rahatlamış oluyorum , hem o anlamayıp salak oluyo .. neyse .. dedim ben öyle .. akabinde bi arkadaşımın söyledikleri çınladı .. "sen hep olması çok zor ve hatta imkansız şeyler istiyosun titeem" sanırım bu duyduğum en ağır cümleydi .. benim hiç bi işim kolay olmadı ki .. bak bilfiil yaşıyorum işte .. ama yaşıyorum .. sakın dedim .. sen bunu dersen benim tüm metabolizmam çöker .. cümleleri kurduktan sonra gene düşündüm . ben hep zor olanı yapmışım .. en çok erkeklerin göç ettiği bi ülkede bi başıma göçmüşüm azınlık olarak ..

hem çok mu şeyki mucize beklemek ? nihayetinde olmuş vaktinde .. gene de olabilir .. ayrıca mucizeye bakış açısına bağlı yaklaşımlarda .. misal benim için değil .. mucize falan yok, herşey ihtimal dahilinde yani .. bi kaplumbağa uçabilir veya bi deniz kızı kolonisi birden marmarada belirebilir.. beyaz atlı prensler 4 nala prenses bulmaya gelebilir , bi fasülye sırığı bizi göğün tepesine davet edebilir ..

--dinle--aslında ne var bilio musun? herkes inanıyo böyle şeylere .. sadece olmama ihtimalini yüksek görüp umutlarının kırılmasından çekinip inanmıyo gibi yapıyolar .. yalan söylüyolar kendilerine .. ne dram ..

o değilde .. ben aslında nadasa kalmak istiyorum şöyle yaya yaya .. ama ne mümkün .. dinleneyim diye nohut ekiyorum topraklarıma ..

ve ben artık o kadar hassasım ki .. hassas olamıyorum bazen .. bazı şeylere .. ve hatta birçok şeye gereken tepkiyi veremiyorum .. baktım da .. tepkilerimi de kaybetmişim .. masumiyetimizi kaybediyoruz günbegün .. canımız yanıyo .. ama ben .. o kadar duymuyorum ki kendimi .. korkuyorum kurmaktan o kızın yol ortasında rahat rahat kurduğu cümlelerden ..

ama yok .. istediği gibi gelsin hayat .. ipe dizip koyarım yerine .. 10 erkek telefoncunun yapamadığını yaptım ben az önce .. i phone sim kilidini kırdım .. hem de tek bi numarayı silmeden .. sırtım yere gelmez benim .. ve ben mühendisim .. bunu hiç bi kendini bilmez yöneticinin anlamsız egosu değiştiremeyecek ..

dinle..

pipili deli

bazen diyorum ; acaba pipim olsa hayat daha kolay olur muydu? pipisi olan insanlar daha güçlü ve dirayetli olabiliyo ya .. hani erkekler ağlamaz falan .. ama kızlarda öyle bişey yok .. ota boka ağlar. hatta her fırsatta her köşe başında ağlar .. evet bence bi pipi çözerdi bu işi .. hem tüm süper kahramanların da var pipisi .. demek ki iyi bişey pipi. ne biliim .. çıkış yolları arıyorum kendime , alternatifler üretiyorum.

ama ozman elbiselerimi giymezdim .. hep pantolon nereye kadar .. çokta sıkıcı , moda diye bişey yok , aynı pantolonun bi mavisi bi siyahı .. bi taşlanmışı, bi düzü .. Hem sevgilim de benim sevgilim olmazdi gider kendine cirkin, sasi, koca gotlu bi kiz bulurdu .. Benimde en cok kankam olurdu .. Cok kizardim o zaman.. Sevgilimi dover kizi muhtemelen oldururdum.. Yada kiz benim ustume oturup beni ezerdi emin degilim.. Himm .. Olmadi boylede..

yok .. iyi böyle sanki , sırf eteklerimi giymek için bile kız olarak kalabilirim.


o azman delireyim ben iyisimi ..

dünyayı götüme takmam valla .. çokta pipimde derim .. bak gene pipi .. küfre bile lazım pipi.. onsuz küfrün bile geçersiz .. ortaokulda bi çocuğa küfrettimdi ,, pipin yok ki senin nası yapcan dediydi . ilk o zaman farkettimdi küfürlerin bile cinsi olduğunu .. ne garip ..

yok yok .. delilik candır .. otobanın kenarında -5 derecede ve kar yağarken başka nasıl kuş olup uçabilirim ki .. veya elimde sopa akşama kadar nası kedileri kovalarım yada insanları .. iyisi mi insanları .. hem delirirsem üzülmemde .. üzenleri görüp sinirlenmemde .. en yakınım da canımı yakmaz , gidip saçlarına sarıldığımda da bişey diyemez.. deliyim ya korkar hem .. delirirsem hayallerim olmaz, hayallerimin terminsiz kalışı canımı yakmaz,

her soruya verilcek cevabım , her insanı karşılayacak maskem olur o zaman .. zaten o zaman insan olmaz.. kah kuş olur dala konarım, kah bukalemun olur öööyle yatarım .. kimsede bişey demez , desede duymam oh mis ..

bunun aslında delirenlerle ve pipililerle alakası yok ama izledim , çok sevdim .. sizle değil ama benimle alakası var .. efendi olun izleyin , feyz alın.. yoksa sizi sopayla kovalarım.

ve bazen .. sonuca varmak için değil .. sadece denedim diyebilmek için yaşamak lazım diye düşünüyorum .. ben şahsen öyle yapıyorum .. sonra pipisiz bi aklı baki gibi davranıyorum ..

-se -sa

bazen en güzel ses .. mutfakta kahvaltıya portakal sıkan babamın çıkardığı tıkırtı sesiymiş ..

ve hayaller .. kurmayın sevgili dostlarım.. hayal kurmayın.. su aksın yolunu bulsun ama siz beklentiye girmeyin .. her günü süpriz gibi yaşamak ne hoş olurmuş ..

en çok kapitalist sistemde "entellektüel sermaye" olmak istedim.. onu da beceremiyorum. çok üzülüyorum ben .. üzülmekten bitap düşüyorum. gözyaşlarım sel oluyo .. içimdeki göller akarsuya koşuyo .. karadeniz gibi her mevsim yağışlı gözlerim , bi akdeniz sefahatı istedim..

madem karadenizim ,, yüksek yamaçlarından kendimi portakal sularına bırakıp intihar ederim.

ya gidersem? 8 kutu terafluyla seni de yanımda götürürüm. keşke gitsem .. gitsek .. güneşin batışına red kit gibi sürsek atlarımızı ağzımızda buzlandırılmış sigaralarla.. tamam bitti diyerek yeni bir sağ sayfası açsak .. kalem izleri geçmemiş .. keşke artık hayatımız gölgede güneşlenirken gelen deniz kokusu gibi huzur verse ve ben uykuya dalarken beynimi havalandırmaya çıkarsam .. her hücresine hava değse , topraklansa ve ertesi sabah 0km başlangıçlar yapsam ..

bulutlu duvar kağıtlarım olsa .. üstünde kuşlar .. uykuya dalsam .. kuş ben olsam ..

coldplay hep çalsa .. o hep orda olsa .. ruhuma suni teneffüs yapsa ..

ps: -se -sa geniş zamanda dilek istek kipidir.

aaa kuş!

ama en çok .. en çok kendime üzülüyorum.

anlamsız isim ve sıfat tamlamalarına, bi o kadar yönünü kaybetmiş girişi , gelişmesi ve sonucu olmayan paragraflara maruz kaldığım için. herkesin inatla ve çırpınarak düşüncesini söylemesini mesela .. anlamıyorum. neden ki? neden paralıyorsun kendini anlatmaya ben sana sormamışken ? mesela neden uğraşıyorsun kanıtlamaya yaptığının doğruluğunu ? ben o ara seninle ilgilenmiyorum bile .. camdan dışarda uçan kuşun kanadındayım oysa ben .. bazen elektrik prizlerine bakıyorum , içimden edison'un dua okuyorum. yada düşünüyorum .. hani boşlukta ses asla yok olmuyor ya .. nasıl bir çevre kirliliği yarattığının farkında olup olmadığını .. sonra sana bakıp gülümsüyorum .. farkında olsan bu kadar saçmalamazsın ki ..

ha bide .. hani ben bazen susuyorum ya .. kafamı sallıyorum ya sana emme basma tulumba gibi .. işte o niye biliyo musun .. boşver ya .. bilsen ne değişecek ki ..

ben artık gideyim .. ziyade olsun diyip kalkmak istiyorum hayatımdan . şöööyle koca bi paftayı çevirmek istiyorum okudum artık bunu oh mis yenisi gelsin diyerek .. hani ben mutlu değilim ya artık bu değişsin istiyorum. ben artık mutlu olayım mesela bi değişiklik olsun , şaşırıp kalayım, elim ağzımı kapatmasın , olduğum yerde 20 dakika anlamsız hareketler yapayım , bi mutluluk ritüelini ateş dansıyla tamamlayayım istiyorum.
soktumun evrenine bünyemdeki tüm pozitif enerjiyi gönderdim, topraklanamayıp tüm negatiflerle kalakaldım. artık yaptığım yatırıma cevap versin bana kazandırsın istiyorum. en çokta bu bloğun bu mutsuz ergen bloğu yüzü değişsin ne bileyim yemek tarifi falan bloğu olsun istiyorum.

yaptırımım olmasa da çok ağır küfrederim altında kalırsın.

insan ol , adam ol .. 2 dakka sus huzur ver ..

su aksın yolunu bulsun istiyorum artık.

ps: ben en çok edison'un portakalda vitamin olduğu romantik dönemleri özlüyorum.

ps:şarkı

Hani bogazinin sonunda bi cukur var, boynunu guzel kilan en zarif yer, gogus kafesinin 2 taze kemiginin arasinda .. Bastir oraya parmaginla .. Bastir bastir ..

Hah .. İste oyleyim..

8 Mart yazısı

bugün kadınlar günü ..

itilip kakılan , tecavüzü , tacizi ve ölümü dahi haklı sebeplere bağlanabilen bazen ekmeğini taşta dahi çıkarmasına izin verilmeyen, kendi cinsi tarafından dahi sevilmeyen, her daim 2. sınıf insan addedilen bi güruhun günü .. bugün bi çok insanın sadece göt - meme olarak gördüğü, insanların günü ..

ne garip .. kadınlar ghost buster gibi .. hep hayaletlerle savaşıyolar .. eski hayatların hayaletleriyle, bugünün kötü ihtimallerinin hayaletleriyle , iş hayatında var olamama korkusunun ve sosyal hayatta pasif kalacağım korkusunun gece uyutmayan hayaletleriyle , yapmak istediği milyonlarca hayalinin , kendini gerçekleyemeyeceğinin hayaletleriyle , varsa çocuğunun geleceğinin hayaletiyle ve daha onbirlerce hayaletle gününün her anı , her nefesinde savaşıp duruyo .. yetmiyo kabus oluyo , karabasan gibi çöküyo üstüne kadının ..

ipek saçlı , elma yanaklı , kiraz dudaklı pamuk prenses gidiyo .. geçeceği yolları tırnaklarıyla kazıyan , insanlara güveni ve inancı kalmayan , ıssızlaşan ve vahşileşen amazonlar oluyo gün be gün ..

topuklu ayakkabı giyemiyolar .. görüp iç geçiriyorlar vitrinlere anca .. çünkü uygun değil topuklular sürekli koşturdukları hayatın zeminine .. ve yine mini etekler .. elbiseleri ve ipek bluzleri de seviyolar .. her birinin dolabında onlarca güzel kıyafetler . ama her sabah erkek kostümlerini giyiyorlar üstlerine .. kaba-saba ve makasla fingirdeşmeden oluşan abalar ..

umut edilebilecek o kadar çok şey varken kelimeler kifayetsiz bugün .. bi şiir .. bi de şarkı .. hissiyatımın en güzel betimlemesi ..

"MESELA diyorum; bu gece bir DELİLİK yapsam..!


Bıraksam MUTFAKTA biriken bulaşıkları,
Çeksem arkamdan kapıyı,
KADIN başıma gitsem bir meyhaneyi dağıtsam..!

FONDA bir masa,
Arkada Sezen'in şarkıları çalsa;
Ben AĞLASAM...
Şişenin dibine dibine vursam..!

MESELA diyorum;
Sokaklardan bütün ERKEKLERİ kovsam,
Bu gecelik evlerinde otursalar..
Korkmadan dolaşsam bütün şehri,
Kimse DOKUNMASA bana,
Bir sandalda sabahlasam...!

Alabildiğince KADIN,
Alabildiğince ÖZGÜR olsam.
Küfür etsem ağız dolusu, utanmasam;
Şehre isyanımı haykırsam.

Kim bilir kaç kere satılmıştır, bu dünyanın ANASI...!
MESELA diyorum;
Bu gecede ben BABASINI satsam..! "

tüm canını dişine takıp hayata karşı dimdik olan kadınların günü kutlu olsun .. umarım daha az hayaletin olduğu bi dünyaya uyanırız yarın ..

şarkı

şarkı

kelebek ..

--spam-- duygusallık kusuyorum --spam--

içimde kocaman bi boşluk .. göğsümde bi yumru .. bi acaip duygusallık .. böyle vazgeçmişlik gibi ama değil .. yeniden başlar gibi ama yarım .. ne mutluluğum tam olabildi , ne hüznüm .. bi suskunluk ki sorma .. ölü gibi .. ölür gibi .. ama oda değil..

tarkanın büyük göçlerdeki seksi sesi yankılanıyo kulağımda .. buğğğ kelebeğğğklerr .. 4 nesiiiilll göğğğç edeğğrleeğğrr .. varmak istediği yol uğruna canını hiçe sayan savaşçı kelebekler .. yolu gözü görmeyen , finisihin hayalini kuran hayalperest kelebekler .. ve sonunda sona ulaşan 4. nesil cesur kelebekler ..

ve benim kelebeğim ..

gözlerimi dolduran, içimi ısıtan, ordan oraya koşturan, savaşan, vazgeçmeyen .. idolüm .. kardeşim .. aslına tam da ben olan kelebeğim .. minik koalam ..

gitti .. elime al buna yaz ve sana iyi gelsin diye bi defter bırakıp .. giderayak defteriyle ve nitelikli konuşmasıyla ağzıma sıçıp ,, ayna tutup ve kaçsam da kovalayıp .. senelerce cesur olmasını öğütlediğim .. bana cesaret dersi verdi.. ve beni onsuz bıraktı .. başka yakaların insanı olsakta .. 6 ayda bir köprünün üstünde buluşsakta .. bazen kendini kapatıp kaçsa da ve ben .. ve bazen konuşamasam da aynadaki aksim olan kelebekle .. bilmek yetiyordu köprünün ve denizin diğer tarafındaki varlığını .. bi saatti bana .. ağlasam yanımdaydı .. sarhoş olsamda ..

şimdi ıssız kaldım .. daha bi yalnız kaldım .. bide üşüdüm yokluğunun ilk gününde .. yazdım defterine de sayfalarca şikayet ettim .. anladım gidişini .. herşeyini .. ama yine de şikayet ettim .. arkasında çuval dolusu küfür de ettim ..

en çok diyemedim gitme diye .. ona kızdım .. ve hiç bi söz bozamadı bu asil gidişini .. daha çok küfrettim ..

ally geldi aklıma .. bide gidişi 5.sezonun sonunda ..  asırlarca izledim.. her bölümünü yazdım oynadım kendi hayatımda da hiç bunu tahmin edemedim ..

neyse .. susuyorum ..
anlıyorum .. ama yine de sövüyorum çuvallar dolusu .. her sarhoş olduğumda ve ağladığımda da en önce ona sövücem ..


bide ona önce bunu , sonra bunu armağan ediyorum ..

öptüm , bye !