30a doğru

üzülüyorum .. her sabah uyandığımda ve her gece başımı koyarken yastığa .. çok üzülüyorum .
ali ağaoğlu kibiriyle elimin tersiyle dağıtmak istiyorum hayatımı . ergen triplerine giriyorum yaşım 30 a yaklaştıkça . istiyorum ki mutlu olduğum bir işten kazanayım paramı, mutlu olduğum bir habitatta geçsin ömrüm.
yarına bırakmak istemiyorum artık hiçbirşeyi . kalbimi kıranların karşısına çıkıp ağzını burnunu dağıtmak istiyorum mesela. hım hım hımmm "önemsediğini hissettirme" aforizmalarına inat kalbimi dolduran kötülükleri onlara kusayım istiyorum, hiç bir sabun temizlemiyor içimdeki gözyaşı paslarını . bana akıl veren yarım akıllılara da şöyle sağlam bi sol kroşe çıkarayım mesela. hiç birşey olamamışsın ki sen diyeyim. ayıp olmasın bunları dillendirmek.
o kadar ağır ki böğrüme oturan oturaklı öküz. sesim nefesim kesiliyor. bi sigara yakıyorum. herşey daha iyiye gitmiyor. ömür akıyor. durmasın aksın ama sularım berraklaşmıyor. yaşlanmak ağır geliyor. hemde hiç birşey olamamışken .
şarkı

ölüm de var

nası geçiyo zamanın?
verimli mi?
istediğini mi yaşıyosun yoksa sana diretileni mi?
gerçekten böyle bi insan olmak mı isterdin?
maddiyattan bağımsız hayallerinin kaçını geçirdin hayata?

yaşlanıyoruz .. gün be gün ölüyoruz biraz daha.. her geçen gün bir sonraki güne emanet edip hayallerimizi , sözleşmişiz gibi tanrıyla har vurup harman savuruyoruz ömrü.. 

söyle Leonard bu da mı gol değil

yalpalayarak sallanan ağrı kesici+kas gevşetici ve dahi sakinleştirici bünyesinin serbest salınım hareketine bi anlam katabilir bu şarkı . Leonard Cohen yanılmış olamaz.

pazartesi

Yazmayı sevmiyorum, İçmeyi de ama bazen var olduğunu anlamak için ya içmelisin ya da yazmalısın. demiş güzel yürekli biri ..

sonra bi şarkı düşmüş sabah sabah . çalmış durmuş 3 saat ..

bi pazartesi böyle olmamalı.

bi şarkı daha

birden çalıp tüm sıkıntını alan telefonlar gibi birden çalıp çoook eskilere götüren , anlamsız bi gülümseme bırakan şarkılar ne kadar az .  buldun mu kaybetmemek lazım her ikisini de tutup bırakmamak , sarıp sarmalamak şart.

zannediyorum ki bu kodumun dünyasının yüz ölçümü kadar büyük nüfusunda yalnız kalıp kendi düşüncesinde boğulmak insan ırkından başka kimseye nasip olmaz. çayı damardan alsam .. yada çikolataya geri başlasam . sevgili dolunay .. sevmiyorum seni . ilişkimizi noktalamak ve seni bir daha bakış açımda görmek istemiyorum . siktirgit hayatımdan. bi insan yalnızken bile çok sesli bir koro kalabalığına maruz kalabiliyo yazık ki .ve ben salt sessizlik talep ediyorum . bazen ölüm kadar sessiz olabilmeyi arzuluyorum . bide akşam olsun . bu kadar

çay?

bazı hüzünler var  .. 2 demlik çay iyi gelmiyo .. sen yaşama , ya da bi ilaç var onu tavsiye edeyim sana . bööööyle jöle kıvamına gelsin beynin. o zaman çay işini görür. bazen peçeteler rulo rulo bitiyo . bardaktaki çay bitmeden yeni demlik doluyo , bazen ev dumanaltı oluyo . bazen gerçekten mümkün olsun istiyosun beyin nakli. acaba beyin naklinde duygular da geçer mi? acaba bir insan bilfiil nezleyim zannedip aylarca burnundan beyninin aktığını farketmemiş olabilir mi? acaba bazı şeyler olur diince güzelleşir mi? bir ateş böceği bile yok trafta karanlığımda yol gösterecek . bazen çiçekleri sulamak sakinleştiriyo, daha çok yeşillik daha çok huzur demek . zennelik zor bir iştir ve küçük çocuklara "çocuk" olmanın dışında anlam yükleyen çükü düşeseciler var bu ülkede . bide onları salan mahkemeler. einstainla bazı ortak noktalarım var ve bu beni mutlu yapıyo. anlaşılmaz üzüntülerim, son bölümünde 50 dakika aralıksız ağladığım diziler var . bazı şeyler hiç bitmese dedirtiyo . mesela künefe . mesela haftasonu , bazı yollar ve iyi anlar. hepsi bitiyo demlikler gibi . noldu hooop döndüm başaaa .. ananemi özlüyorum . çok hemde. babanem göz kırpıyo bazen gece. sallarken başımı seviyo. anenemin arkasından koşarken gitme diye hep ağlıyorum . gözlerim belediyenin önündeki fışkiye gibi . sanki bana vermişler tüm sorumluluğunu . sempatik sinirlerle anlaşıp özerkliğini ilan etti ikiside . benden bağımsızlar artık beynim gibi . oda takılıyo bi kuşun kanadına ara ki bulasın . hoooop kondu hooop uçtuuu gitti . utuyorum herşeyi . erken bunuyorum. not alayım da unutursan okuyayım yakın gelecekte. şükür ki organlarım birbirine bağlı , balok olup bi martıya yem olurdum mazallah. bankamatikte para unutan sayılı türkten biriyim ve bu beni çok özel yapıyo . özellik mi? bana hiiiiç bişey katmıyo . yazık.

çay var içer misin?

Kisisel aforizma no.1

Bunca kotulugun ve haksizligin oldugu bi yerde kendime ne cok gulmeyi ne de mutlu olmayi yakistirabildim , hep pot durdu ustumde .. Degistirmeye usenilen 2 beden kucuk penye gibi omrum .. Ulukluktan yer bezi yapilan ..
Bazen tum bu mucadele anlamsiz geliyo .. Aslinda cogu zaman .. Bi dukun dedigi gibi sabaha kadar icip tekrar icene kadarda zaman oldurmek istiyorum.. Sadece bos bi gise gorevlisi gibi gecen trenleri saymak istiyorum, ne onlara ne de icindekilere anlam yuklemeden sadece aritmetik bir olay gerceklestirmek , beynimi basit rakamlar bazinda diri tutmak ..
Ama ben icten ice biliyorum ki mutluluk bana yakisir .. Bedenini bulursam cuk oturur ustumde , ne ustunkoru ne sonradan bulma durur .. Demis miydim daha once sadece oylece durmak istedigimi .. Sessizligime derin anlam yuklemesinler ve hatta unutsunlar beni bi koseyi donesiye. Kotu zamanlar .. Bi kurtlar vadisi kabadayisi sonunu dusunen kahraman olamaz demis .. Ne 10 yillik kalkinma plani yaptim ne mutlu oldum .. Bazen bi demlik cayin bile iyi gelmedigi acilarim var .. acida ne aci ama .. ormanda 346580467 kaplan gucunde ..
Boyle olmasa iyiydi .. Mesela ruya olsa ,, bide kabus var , hala toparlayamadim kendimi . hep dolunaydan bunlar .. Siktirin gidin simdi .. burda aci cekiyoruz ..

dilek

bi mfö şarkısının tam ortasında , bomboş geniş bi sahilde sesimi alıp götürecek dalgalara karşı ağlamak istiyorum. ağlamaktan yorulup susmak, susmaktan bıkıp ağlamaya devam etmek. ölüyorum diyip ölememek.. bu duygunun farklı bir izahı olamaz. son nefesini veriyor olmanın bilincinde yatağına beceriksizce ve üstünkörü  bırakılan bir gömlek gibi kıvrılmış insan huşusuna sığınmak istiyorum. ışığı saklayan kalın perdeleri aralar gibi aralamak göğüs kafesimi , içime çekmek istiyorum tüm evreni . geri verdiğimde nefesimi , küçük prens acemiliğiyle sıfırdan yaşamak istiyorum ip cambazı misali parmak uçlarımda gezdiğim hayatımı .

şarkı

sarhoş özgüveni

yanlış anlamışız herşeyi ..

olmamış bu ..

yapboz oynarken yanlış köşeye sıkıştırılmaya çalışılan zavallı bir parçalarmışız aslında siz .. ve ben .. biz iyi olur zannetmişiz .. aslında tam da oturdu sanmışız .. oyunun sonunda açıkta kalan parçaları görünce anlamışım .. lineer olmayan bir dünyada lineer bir çizgi çekip o çizginin üzerinde 500 promil alkolle yürümeye niyetlenen bir sarhoşun anlamsız özgüveniyle yürütürüz sanmışız.. ama dedim ya .. lineer değil bu dünya . o gördüğün iyilik sağlık senin minik fanusunda . nuhun gemisi gibi sallana sallana giderken gemin koca denizlerde, mutfağında stabil tezgahında yana yatan çaydanlığını sorguluyorsun sen .. bakış açın dar demiyorum .. dünyan bu kadar..

dostluğu da böyle sanmışsın ..yıllarca aştığımız çölleri yok sayıp, ilk düzlükte ayağına takılan çakılı da benden bilmişsin ..  .. poff .. yazık ki geçen zamana ..

güzele güzel demek en kolayı .. sen gel notre dam a sevdir aynadaki aksini .. yalansız olsun ama , tüm samimiyetinle ..

yüzmeyi bilmezdim de hep sığda kalırdım .. korkardım batmaktan, ölümden .. sonra öğrendim .. duymuyorum seni .. kulağımda sadece dalga sesi .. gel buraya ! hım .. saçmalıyosun .. anlamsız gerekçelerle kendini kandırıyosun .. beyazı karalayıp siyah yapıyosun, olmadı güneş gözlüğüyle bakıyosun.. peki ..

yazık ki çok güzel söylemiş zeki müren ..

miyelin olsa iyiydi

edebiyat okumalı ve gurmelik yapmalıydın sen titeem dedi ademoğlu , bişeyler okuyup beynimin uyuştuğu bi an kafamı kaldırdığımda .. hayat zaten alkole teşvik ediyor beni, her gün doğumunda ve gün batımları.. bazı günlerin sonu kafam kadar şişen kaslarımı cümle aleme sergileyip urganla çekmek suretiyle geliyor.akson ve dendritlerim özerkliklerini ilan edip sirtaki yapıyor ben bazen okurken . bazen tam uyumadan .. gözlerimi kapatmam gerekmeyen düşleri seviyorum ben . herşeyin mümkün gibi geldiği o ince çizgiyi .. zaten sonrası .. iyilik sağlık . hep iyiyim ben .

şarkı

gurme

gurme olsam her gün adım adım gezerdim istanbulu .. önce istanbulu .. sonra sağdan soldan soruşturur heryeri .. ah derdim sizin bi mercimek çorbanı varmış .. sizin bi salatanız .. bi köfte yapıyomuşsunuz dillere desta .. höşmeriminiz varmış .. ondan yemeye geldim taaa nerlerden .. ah derlerdi o vakit .. uzuuun yoldan yormuşuz sizi . hemmen hazırlıyoruz siparişinizi. oh derdim oh. iyi ki midemin götürdüğü yere gittim . ne akıl ne kalp bulamadı bunca zaman yörüngemi . ordan çıkar manda batmaza giderim kahve içmeye .. şöööyle bi koklarım önce .. miss ..

hiç üşemezdim , aklıma bile gelmezdi kilolar, yorgunluk .. illaki boğazda bitirirdim günü .. en ucuz zevkim olurdu kağıthelva .. demezdim ama kimseye ayıplamasınlar kossskoca gurmeyi diye .. ah derdim arada bunun içinde keçi peyniri mi var? safranı fazla kaçırmışsınız. fesleğen yerine nane daha çok yakışırmış .. bu şarap 1957 yapımı .. ama çok sabit kalmış .. bakın .. hep tortu .. tıh tıh tıhh ..

tasasız bi hayat istiyorum .. doymak için apar topar yediğim yemekleri değil .. saatimi cebimden çıkarmaya tenezzül etmediğim günlerde ayaklarımı uzatıp içtiğim kahveler istiyorum. işleri bitirdim,oh 2 sayfa kitap okuyayım cümlesi yerine, ayyy uykum geldi ,, az uyuyayım da kalkınca da şu 10 sayfayı okurum yada boşver zaten sıkıcıydı cümlesini kurmak istiyorum. şükür ki istiyorum ..

şarkı

.

kirpik diplerindeki ağrıdır Ali ..

.

ne güzel yazmış .. bak
dinle

.

mutsuzluk diye bişey var, insanı öldürür

anofelin öcü

bazı geceler haddinden uzun .. kalbin mideye düştüğü, midenin hançerle deşilircesine ağrıdığı, anofellere gelmişcesine titrendiği ve bide cama buzzzz gibi yağmurun vurduğu ..
bazen keşke gece olmasa.. uyunmayan geceler hiç gelmese ..

bazen uyumak bile kifayetsiz..

kadın!

güzel olsun be .. valla ..

herkes iyi şeylere layık . sırça köşklerde yaşasın diye doğuruyo o anneler o kızları .. bi kendini bilmez saçından tutup sürüklesin, hakareti edip,öldürsün diye,  pamuklara sarılıp büyütümüyo .. ne yazık ki kadın ölümleri gün be gün meşrulaşıyo.. evlerden sokaklara taştı , müdahaleye bile gerek duyulmuyo kimi zaman . kocasıdır ; yapar .. kadındır.. hak etmiştir ..

baksanıza; yolda laf atılınca bile suçlu olan bi cinse mensup olmak ne zor biliyo musunuz? istediğini giyememek , istediği kadar bi yerde kalamamak, saati sürekli göz ucuyla kesmek .. içinden geldiğince gülememek.. sarhoş olup sokaklarda bağıra bağıra şarkı söyleyememek .. bu ülkede fiziksel şiddetin yanında , psikolojik şiddete de maruz kalıyo yazık ki kadınlar mütemadiyen .. ne kadar gelişse de at gözlüğünün bi adım ötesine çıkamayan erkek ve kadınlarla muhatap daima ..

bundan 2 3 sene önceydi sanırım .. bi yürüyüşte üniversiteli kızı polisler copla dövmüştü .. yetmemiş tekmelemişlerdi .. ne vahşet .. insan unutuyor mu acaba mensup olduğu oluşumu .. bi insan bi insana neden bu denli öfke duysun ki ? herneyse .. kız hamileymiş .. bebeğini düşürmüştü tabi bunca darptan sonra .. ertesi gün sadece o yaşta gayrimeşru bir hamileliğin ne kadar da toplum değerlerine ters olduğu, bi kadının yürüyüşte işinin ne olduğu konuşulmuştu sadece .. dayağı meşrulaştıran bağnaz kafalar , sevgiyi anlayamamıştı  . ne aciz .. kadınını koruyamayan , gün aşırı bi şekilde kadınlarını kaybeden bi ülke .. ya o kızın bir daha çocuğu olmazsa ? nasıl verecek o tekme atan polisler hesabını kendilerine?

hak etmişti .. ne ağır bir itham .. üzülüyorum .. çok hemde ..
yazıya bak .. 

umut diye yasak meyve

uzun, betimlemelerle dolu havalı cümlelere gerek yok
umut beslemeyin .. umut bi insanı öldüren yegane şey aslında. bi anda tüm hayatını , mutluluklarını -daha ziyade mutlu olduğunu sandığın anlarını- heveslerini elinden alıverir. bi anda bomboş kalır hayat senin o umut ettiğin şey olasıya kadar. ne saçma .. ulaşılacak hedef oluverir birden hayatın gittiğin yolun , geçirdiğin zamanın falan bi anlamı kalmıyo .. yazık .. günah .. yapmayın böyle. umut etmeyin. hem üzülmezsiniz de olmayınca.

matruşkalar, marilyn ha bide fareler ..

Bazı şarkılar var. Hep çalsın diye yapmışlar onları. Hayata fon müziği, içkiye meze , ağlamaya omuz  olsun diye.. bazı cümleler var , kelimeler sonra.. böğrüne bıçak saplansa o etkiyi veremez .. keşke o harfler gelmeseymiş bi araya , o isim ve dahi sıfat tamlamaları olmasaymış şu 3 günlük dünyada. Hiç bi insan bu kadar acı çekmemeli sonra. İnsan insana bunu yapmamalı misal. Hayvan dediğin yapmazken pozitif ayrımcılık kaynaklı farkların olmalı değil mi? Olmamış ama, şu nihayeti 2 soluk arası kadar kısa hayatında katamamışsın hayatına o anlamları. Sen iyi bi insan olamamışsın. Olmak istemişsin , girişimlerin olmuş ama yok .. Olmamış senden. Gözlerindeki ışıltıyı körüklemek için vampir olmuşsun. Bathroy gibi kanla değil ama daha vahimi gözyaşıyla yıkanmışsın sen. Ne aciz.. Ne acı mutsuzluğun. En güzel yeri bildiğin rüyadan sarsılıp uyanmışsın. Keşke ölse demişler sana da ölememişsin. Ölsen ağlayan olurmuş ardından bi zaman .. şimdi .. kan ve irininde boğul diye bakıyolardır eminim gözlerine . pırıltın mı? Farketmiyo musun sana yalancı sonsuzluğu hissettiren etrafındaki aynaları ? kötülüğünün 4 duvarında hapisken sana geniş alanlar hissettiren o yalancı aynaların ..

Ben? Değişiyorum günbegün.. büyüyorum , yaşlanıyorum.. bana yoldaşlık edecek miskin kedimi arıyorum her sokakta . kedileri besliyorum hansel ve grateli besleyen kötü niyetli cadı gibi .. kandırıp hapsedicem herbirini eve.. yalnızlığımla.. 

bi hikaye vardı.. fare istilasına uğramış bi köyde geçiyodu.10 fareyi bi odaya kapatıp aç bırakıyolar ve birbirlerini yemelerini izliyolar. En sona kalan ve aslında hepsini yiyen en güçlü fareyi de köye salıyolar.. o kanı tatmış ve açlığını artık hiçbişeyle dindiremeyen fare ki aynı ırktan , soydan ve habitattan geldiği fareleri tek tek yiyor .. bilmiyor piyonluğunu karnı doyan o tek fare çok fazla ömrü kalmadığını .

Matruşkalarımı izliyorum.. bi insanın ne denli devleşebildiğini ve dahi nereye kadar küçülebileceğini görüyorum.

Beklentileri öldürmeli en önce.. madem acı istemiyoruz hayatta.. yarın yok gibi yaşamalı safsatası işte.. anı falan yakalama siktiret gitsin istediği cehenneme .. bazen .. göğsün daraldığında aldığın o nefes çıkmasın o daralan göğüsten. Çok mutlu olanlarda gülerken ölsün benzeri bi nefeste. 

duygusal sosyalizm olmalı bu dünyada. Tüm duygular eşit dağıtılmalı . bi insan uzun süre bu denli mutlu olmamalı . veya ben misal.. kanser, verem  veya benzeri bi hastalığa yakalanacak kadar mutsuz olmamalıyım.. yasaklanmalı , devlet yönetiminde olmalı mutsuzluk. Bi insanın “onu kimsenin tanımadığı biyer” den bahsederken gözleri umut dolmamalı. Bazı ilaçlar yapılmalı artık. Tek dozda hayattan 3-5-10 yıl silebilmeli. Herşey devamlılığı olan alkolden ve arkası gelmeyen kötü alışkanlıklardan beklenmemeli. Birileri çıkmalı. Hayatın yaşanır, dertlerin çekilir , mutluluğun gelir olduğuna inandırmalı .. insanlar yada siktiert bana ne onlardan , ben .. Oyuncak ayıya sarılan yeni doğmuş kedi kadar yalnız olmamalıyım.

Bunların hepsi bahçede ne güzel renkleri var diye peşinden koştuğum kelebekler öldüğü için oluyo..  bi kelebeğin laneti tutarmış.. 

the important thing is ..

şarkı

Cuma gecesi aforizmasi

Biliyodum ben zaten 2 dublenin iyi gelmeyecegi hicbisey olmadigini ..

Bazen en kotusunun ne oldugunu ogrenmek istemistim sadece..
Hah merak mi ettin taptaze cikarimimi ?
Uzuldugun, cekindigin ve deli gibi korktugun seyin muhteviyatini bilmemekmis .. Urkek tavsanlar gibi saga sola seyirtip dusmanini görememekmis .. Neyse ki zihnim netlesti , o flu perdem aralandi cok sukur ..

Hergun bu bloga girip girip cikmak , ic gecirip tek bi cumle yazamamak ne boktan biseymis, hissiyat kabizi oldum demistim kendi teshisimi koyarken ,, 2kelimeyi bi araya getiremeyecek kadar aciz mutsuz ve miskindim ..

Alkol canimsin ! Hala mutsuzum , korktugum konular suphesiz var ki zaten bu blogun muhteviyatinda da o yatiyor .. Kap bi duble ordan sana sabaha kadar anlatayim noldu .. Aslinda boyle bi hayat istemedim ..

Ergenligimde izledigim amerikan hayali temali filmlerden oldu hepsi .. Lanet gelsin o senaristlere .. Yanginlarda yansin cayir cayir etleri .. Yalniz degilim biliyorum benimle birlikte mezun olduktan hayata atilip aslinda kurdugu hayallerin namumkun oldugunu gorup senelerdir gizli depresyon yasayan sokaktaki balicilerden daha atarli ama gerek takim elbise gerek 10 cm topukla gezen tanislarim var .. Arada bulusup iciyoruz.. Agliyoruz falan .. Her firsatta hayatin gelmis ve gecmisini ipe diziyoruz ..

İnan bana dostum burda ne boyu ne de islevi onemli .. Gun yuzune cikmamis kufurleri var ederken zihnen masturbasyon yapiyorum hayat temali .. Keske diyorum orta sinif bi zihnim ve kaygilarim olsaydi .. Koysaydim gotune de rahvan gitseydi .. Olmadi .. Benimde gunahim buymus dedim sustum..

Ben genelde sustum .. Fikrim olmadi sustum .. Ukala olup kendi dengim gormedim sustum , korktum sustum güldum sustum.. Bi gun o agiz hesap soracak , armutta toplatmadin bok mu vardi kullanmadin diye .. Gene susucam .. Bazen nefes girmio bogazima .. Bazen dar geliyo gogsum .. Bu aglayinca geciyo bide kanimda alkol dolanirken .. Ozaman kalan serefine hayat ..
 şarkı..