ederlezi..

günün şarkısı bu ..

hadi ağlayın biraz bana ve ederlezi zamanlarına .. en çokta çingenelere ..

mesela çingeneymişim ..

bununla başlar ,,

çingene olmak isterdim ben en çok .. kocaman , upuzun eteğiyle gezen .. kendini en ufak bi notada kaybeden ve sanki o beden ondan ayrıymış gibi müziğe tam uyumla birden yok olan bir çingene ..

tüm kadim büyülere , efsunlara ve fallara hakim olmak sonra .. rüyalarımda görmek istediğimi .. yanlışı erkenden bilip örtmek üstünü geçeceğim çukurun .. gözlerinden tanımak sonra insanları .. yüzüne diyebilmek bir de sen kötü bir insansın diye .. sıkıştığımda bi bakla açıvermek gökkuşağı eteğimde .. kafamda kocaman sarılmış bi örtme .. elim belimde gezmek belkide ..

hüznümü de mutluluğumu da doruklarında yaşamak .. kim nasıl düşünür diye dertlenmeden .. çığlık çığlığa şakımak bi sokak arasında .. hatta 2 de göbek atmak .. yada ağlamak bi kaldırımda salya sümük duymadan "deli ayol bu" söylemlerini ..

daha bi özgür olmak istiyorum belkide .. şöyle sallana sallana .. yıkıla yıkıla yürümek .. deriiin bi nefeste dünyayı solumak ve kocaman bi "puff"ta yerle yeksan etmek canımı sıkan herşeyi .. şöyle kısık gözlerle bakıp dünyaya senin ananı bellerim diyebilmek ..

frida olmak aslında .. onun kadar güçlü olabilmek ..

bununla da biter ..

Çoğuna rahmet

-spoiler

9999 kisi olmus okuyan.. Nasil da denk gelmis actigimda , tesekkur ederim her birinize ve yorulmadan utanmadan gozlerinizden operim her birinizin .. Utana sikila az birazda aman be yae kim okuycak ki zatene siginip basladigim yazilarimda hadi yenisini yazsan ya bekliyoruz tepkileri gelmeye basladi .. Canimsiniz vallahi ..

Operim gozlerinizden .. Gunun sarkisi bu .. Bi de iyi haftalar .. Ben ameliyat oluciim bu hafta , laf aramizda cok korkuyorum .. zannedersem kaciciim sedyeden ..

Spoiler-

gündüz düşü

şimdi şu an ..

kalksam gitsem şurdan .. şu havalı amerikan filmlerindeki sahneler gibi .. koşarak uzaklaşsam .. ama hava bi parça bulutlu olsa .. koştukça uzaklaşsam önce gerçeklikten , sonra şehirden .. herşeyden .. şişse göğsüm havaya doymak için .. daha çok şişse hızlı koşmak için ..

bi ev çıksa önüme hansel ve greteldeki gibi .. şeker gibi .. boydan camlı .. bi sandalyesi olsa camın önünde .. bi de kahve sıcacık .. hafif bi de müzik .. çekip çıkarsa beni içine düştüğüm akvaryumun .. hani balıklar havasız kalınca dayıyo ya kafasını suyun ufkuna .. ufkum olsa o kahve .. açılsa tüm duyargalarım  .. bide cama yağmur vursa .. buğulansa yeşil .. baktığım artık gördüğüm olmasa .. birden netleşse yolum .. havada yağmur kokusu .. yollar tertemiz ..

dönüş yolunda aceleci olmasam .. sallana sallana .. koklaya koklaya ..

dilimde bi satır ..

"bütün dünyayı kucaklamak istedim ama kollarım yetmedi"

içimde başka bi müzik ..

Gibi

Emaneten ipinden tutulmus ucan balon gibi .. Yenilmeye doymayan pehlivan , onundeki maclara bakabilen pozitif futbolcu gibi .. Sarkidaki dilenci gibi .. Yazmaktan yorulmayan yazar, okumaktan bikmayan cirkin gozluklu kiz gibi ..

İnanmaya muhtac gibi .. Tembel clark kent miskinliginde gibi .. Ama tam degil ..

Son raddede Kanser oldugunu Ogrenen hastanin korkulu vurdumduymazliginda .. Son vapuru kaciracagini anlayan ama bi ihtimale siginip yine de kosan cebinde taksi parasi olmayan cocuk gibi .. Ama tam oyle de degil ..

En cok tutunmak istedigi dala seyirtirken agactan dusup olen maymunun son aninda yasadigi hayal kirikligi gibi .. Evet iste tam boyle .. Aptalsin maymun ..

ucu yanmış biyografi ..

hep bi serra yılmaz dinginliği istedim şu hayatta .. mağrur, sakin, acelesi yokmuşçasına .. ama daha ziyade bi nazan öncel şarkılarının dengesizliği , bi ajda pekkanın gerginliği ve banu alkan havuz başında parmak ucunda yürürken o parmağın üstünde hissettiği yük oldu omuzlarımda ..

sığ bir sığır gibi dalıp gittim bazen giden trenin ardından .. bazen bineceği vapuru kaçıracağını düşünen saati yanlış insan insan gibi koştum bi önceki vapura .. ve 2 vapur arasındaki sürede hayatının en büyük yanlışını yapmış gibi ezilip büzüldüm bazen ..

saati sorana 7 ceddini anlatan sokak başındaki evin camından sarkıp çekirdek çitleyen dedikoducu teyze oldum kimi zaman .. anlatırken sorunun temasını unutup paragrafını sonuçsuz bırakan .. ve asla "standart" cevabı veremedim naber sorusuna uzun uzun derinlere bakıp sigaramdan bi nefesi sanki ciğerlerim onu çılgıncasına arzularmış gibi içime çekerken ..

gözlerim dumanlı ve derinlere dalarken unutamadım kendimi asla .. hep gergin ve diken üstünde geçti ömrü hayatım .. ya ağlamamak için dudağımı ısırıp kanattım .. ya da ağladım kendimi kaybedercesine .. salya sümüğüm çenemden akıp mendilim bitesiye kadar .. hiç şöyle bi 2 damla inci tanesi düşürüp sessiz sessiz ağlayabilen bi yapım olmadı ..

ya doya doya dibine kadar yaşadım tüm duygularımı .. ya da sıvayıp paçalarımı zıp zıp geçtim duygu sellerinin arasından ..

ha sevdim tabi .. hiç sevmemiş , kana kana su içer gibi .. ibadet eder gibi sevdim .. dünü olmadığı gibi yarını da yok gibi sevdim .. sonra daha çok sevdim .. taparcasına .. yarının kaygısına düştüm dünü düşünürken .. tavan arasında unutulan antika tablo gibi anlamsızlaştım birden .. bağrı yanık dostlara selam edip reveransımı yaptım tanıtmak adına şahsımı ..

şimdi ise .. en ön saflarda destek veriyorum kendilerine .. dönüp bakıyorum arkama bazen .. yok kimse .. ben lelelele die koşuyorum tutuşan eteklerimi söndürmeye .. bi bardak su buluyorum .. eteğimi söndürüyorum da .. bağrımın yangını hep var .. ne dilime değiyo .. ne kandırıyo kendine su ..

yine de deva ediyorum aqua terapiye yorulmadan .. totem yapıyorum her gün .. totoş oluyo tutmayınca .. ona da sövüyorum bi posta .. atıyorum stresimi .. dedim ya "standart" olamıyorum .. haddinden fazla seviyorum .. ve daha da fazla korkuyorum ..

Aysel'e guzelleme

Aysel gureli ozledim .. Sanki onunlayken dunya daha bi guzeldi .. Her gordugumde onu rengarenk piril pirildi .. Sanki koyu renkler yok gibi dunyada .. Hep fosforlu .. Sanki kotulukler yok gibi .. Hep iyi .. Sanki ölüm yok gibi canli .. Ve hersey mumkunmus gibi hayatta .. Neseli ve umut dolu ..

Onunla birlikte en cok umut öldü sanki .. Simdi hersey namumkun .. Hersey donuk .. Biyerde hayatini okumustum .. Yasadigi zorlukla dalga gecercesine anlatirken yuregi kaniyodu .. Ve sanki ben ondan ogrenmistim "deli" olmasini .. Simdi ise dayanagimi kaybetmis gibiyim .. Nerden ogrenicem delirmesini? Yok gibi yapip bu hayatla dalga gecmesini? Yada kuru umutlarin yeserecegine nasil ihtimal vericem koru korune .. Delilige sarsam? Totem yapsam? Ne biliim aslinda olmus gibi yada hic yokmus gibi davransam .. Kan kussam da bloody mary ictim desem misal? Ayselsizde guzel olur mu acaba hayat .. Yada o kadar umut dolar mi insan ..

Ama ben biliyorum .. Ne kadar ayselde olsa .. O da aglardi dudaklarini isira isira ,, kendini inandirmaya cabalarcasina dinlerden benim hala umudum var' i benim gibi .. Rengarenkte olsa disi ,, gorurdu icimdeki kara boslugu gozluge ihtiyac duymaksizin .. Ve anlardi tek kelimemi duymadan dislenmis dudaklarimi .. Zaten bi o gorurdu onlari .. Aynadaki aksinden aşina yerlerine ..

1 yil sonra ..

Hissederim saniyodum .. Cokta emindim oysa kendimden .. İcimden mavallar okuyodum insanlara "bizim aramizdaki bag hic birinizde yok , pehh!" diye ..

Sonra bisey oldu .. Ben misil misil uyurken hic hissetmedim , ne uykum kacti, ne gogsum sikisti.. Kocaman hic.. Hem yakismiyodu ki bu durum hic, birak bi adim sonrasini , bu adim bile sindirilecek gibi degildi.. Kose baslarinda birbirimize belli etmeden agladikta , ona hep gulduk .. Yalanlar soyledik koca koca ondan cok kendimize .. "hersey cok guzel olacak" girizgahli .. Cok istedik guzel olsun diye ya.. Hic yuzumuz de kizarmadi soylerken bu yalanlari ..

Sonra annem .. Sonra yollar .. Hatirlamiyorum hic neler duydugumu , yalan aslinda hangi kelimeden sonra nefes aldigi bile zihnimde annemin .. Hangi kelimeyi algilayamadigim.. Hangisinden sonra yere yigildigim .. Ve hangi kelimeyle birden yola ciktigim .. Yolda en cok hangi anlari hatirlayip ah ettigim ve en buyuk keskelerim hep aklimda ..

Ama hala cesaretim yok yuzlesmeye .. Bazen yokmus gibi davranmak kolaylastiran aldigim nefesleri .. Hala kocaman ozlem icimde .. Annemle konusurken buyuyen yumru hala bogazimda .. Bi yil oldu ama ne yutabildim , ne birakabildim ..

İlla devam ettim yoklugunda hayatima ama olmadi ki eskisi gibi .. Hep eksik.. Nasil yaniyo canim hala .. Dalga bile geciyorum yoklugunla ama gene en cok benim canim yaniyo .. Cok ozledim .. Cok ozledim .. Gidip uzaniveriyorum yanina usulca .. Aliyorum ellerimin arasina topragini ellerinmiscesine .. Opuyorum gul yanaklarini opercesine gozun gibi baktigin gullerini .. Olmuyo ama .. Ne unutabiliyorum .. ne alisabiliyorum..

Agliyorum arkandan sanki dun gitmiscesine 1 yil sonra dahi ..
Rahat uyu pamuk kralicem ..

bu da dinlemelik ..

kelebek

misal kelebek olsam ..

rengim üstümde olsa .. saklanmasam .. gizlenmesem ..
ordan oraya uçsam .. olabildiğince, gidebildiğimce uzağa ..
en mühimi .. istediğim gibi olsam , istediğimi yaşasam ..
sevdiğim adamla sevdiğim yerde olsam..
sevdiğim için koşturup bitkin düşsem..
günün sonunda ölsem bile ..mutlu ölsem ..

bunu dinle..

yönettiğimin stresi

2 haftadır stres yönetimi eğitimine katılıyorum .. yani , hali hazırda ve sürekli bünyemizde bulunan stresten kurtulamayacağımızı kabullendik .. savaşmıyoruz .. onunla yaşamaya ,kabullenmeye ve bünyemize de yedirmeye çabalıyoruz .. aslında çaresiz kaldığımız konuda egemenlik kazanma çabasındayız yani .. herneyse ..

eğitim sırasında öğreniyorum ki maslow gerçekten varmış .. sinir de olsam , nefrette etsem varmış .. işin ilginci erkekler için saygınlık ilk ihtiyaçken , bayanlar daha ziyade barınma ve güvenliği dert ediyolarmış .. bundanmış piyango kazanan erkeğin 2 yıla herşeyini kaybederken , kadınların evleri, arabaları dizip emlak zengini olmasının nedeni ..

derin derin soluk almak gerektiğini , hemen salaklar gibi gülmek gerektiğini ve "kapat" dediğinde beynin negatiflikleri sonlandıracağını öğreniyorum .. farkediyorum ki zaten yapıyorum ben bunları delilik kisvesi altına saklanıp .. akabinde kokluyoruz lavanta poşetlerini burnumuza sokarcasına.. verdiği melissa çayını ise akşam beni görmeye gelip ,özlediğim havayı bana solutan ailemle bomboş televizyona bakarken demlemek için getiriyorum eve .. huzur dolmak , yatışmak için .. anahtarlar çantamda kalıp, zile basarak eve girmenin mutluluğu içimde ..

oysa şu an zaten huzurluyum .. istediğim yerde ve istediğim insanlarlayım .. bi eksikle ..

bu da yazının norması gibi şarkı ..

şarkı

an'ın şarkısı ..

bu da bi sonraki an'ın şarkısı ..

delirmek güzeldir

delirmek güzeldir ..

• en mutsuz anında oturup ağlamak yerine bağıra bağıra şarkılar söylemek .. 
• insanlar , olaylar , herşey sana doğru ve karşı geldiğinde onlar aslında olmamış ve hatta hiç yokmuş gibi davranmak .. 
• ve hatta yaranı sarıp sarmalak yerine tuz basmak , kabuğunu yolup sürekli kanatmak .. 
• olabildiğince ve en alakasız yerlerde dahi içinden geldiği gibi davranmak .. 
• denizin kenarına oturup boğulasıya kadar , insanları önemsemeden ağlamak.. en soğuk havada dahi istiyorum diye o denize ayaklarını sallandırmak .. 
• olmaz dendikçe üstüne gitmek ve kaybedeceğini bazen bile bile inanmaktan vazgeçmemek..

bazen sadece "-ee nolmuş yani" diyebilmek kulağına fısıldanan negatif ve olası kayıp hikayelerine .. 

güzeldir zıp zıp zıplamak mutluluğunda yaşına yakışmaz denen yaşta dahi .. çılgınlar gibi gülebilmek en sessiz ortamda ve ağlayabilmek mutluluktan.. körü körüne bağlanabilmek inancına ..

çok sevmekte delilik .. onsuz geçirdiğin günün sonunda aslında yaşamamış gibi hissetmek .. moralin bozulup gene ona sarmak .. sebepsiz kavga etmekte .. 

aslında hayatı iliklerine çekmek delirmek ..

diğer türlü es geçiyormuşcasına sızlıyor içim her akıllı davrandığım anda .. 

bi de şarkı tabi .. 

• bi günlük tatilde "hayat lan bu nefes almak lazım" diye çıktığın yolda ceza yiyip yinede canını sıkmadan kızgın kumlardan denize atlamakta güzeldir .. ve ciddi delilik gerektirir .. zira hayat "naptım lan ben çok mutsuzum"la "koy götüne rahvan gitsin be hacı" nın arasında geçen saçma bi süreç .. aman be hacı koy götüne rahvan gitsin .. 

**aytaççım .. ersincim .. ithaf olsun be yau ..