Don Kişot durumu ..

breath me

dinlemeli .. 

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Şeb-i Arus - Hakk-a Vuslat

"Allahım" dedi Şems ..

"çok yalnızım .. görüyorsun .. ya, bu yalnızlığımı unutturacak, kalbi benimle atacak , canımdan yakın bir can ver bana .. ya da beni öylesine sert öylesine umarsız kıl ki bu yalnızlığı dert etmeyeyim kendime .."

duydu Allah yakarışlarını Şems'in .." tamam " dedi vereceğim sevdiğini ama ne adarsın bana ..

hiç düşünmeden "başımı" dedi Şems .. biliyordu zira aşkın kudretini .. ve o kadar ulviydi ki sevgisi .. bir kere göreyim yüzünü .. bir kere hasbihal edeyim gerçek "aşk" la .. al bu fani canım senin olsun ey Yaradan o güzel canın uğruna ..

Allah tamam dedi .. göstereceğim sana o kutsallardan kutsal canı .. ama gezeceksin 7 iklimi .. bulana değin .. madem istiyorsun aşk ı .. çaba sarfedeceksin , fedakarlık yapacaksın .. ödeyeceksin diyetini Şeb-i Arus'un ..

7 iklimi gezdi Şems .. vardı Şam'a ve bilir gibi bekledi uzun uzun maşukunun gelişini .. karşıladı onu ..

şükretti yıllarca .. ona Mevlana'yı sunan Rabbına .. göğüs gerdi sevdiği için kem sözlere .. lanet dolu bakışlara .. hem ne yapabilirdi ki kem söz gülizardaki bülbüle ? biliyordu .. Mevlana idi onu yoktan var eden .. azaltır mıydı sevgisini , aşkının yüceliğini yine o var edenin yok edeceğini bilmek ? hem zaten bilmiyor muydu sonunu? hiç unutmadı ki geldiğinde zamanı ödeyeceği aşkının diyetini ..

sonra gitti Şems .. diyetini ödemeye ..

sonra kahroldu Mevlana .. giden aşıkının ardından .. minicik balık oldu sonsuz deryada .. semadan topukları kanadı .. ağlamaktan gözleri kanadı .. şükretti yine de Rabbine .. kalbine böyle bir aşk nakşoldu .. Şemsin nefesini soludu diye ..


.......................

sonra ben ..

Şems oldum aradım .. buldum .. soluğunu soludum .. baktım gözlerine .. en derinlerine .. bazen ayna oldu gözler ,, en derinlerimi gördüğüm ,, bazen dipsiz kuyu .. korktuğum ölesiye .. istedim ki aydınlansın yolumuz .. ışığım , ışık saçsın .. gözümün nuru, gönlümü aydınlatsın ..

yürüdüm yine de .. mühim olan aşıkı olabilmekti maşukun zira .. gelecek dedim ferah günler ..

olmadı .. Mevlana'ya Şems , Şems'e Mevlana olunamadı ..


oysa tüm kitaplarımın mürekkepleri dağılmıştı suya .. ve herşey kabulümdü gönülden gelip, ağızdan çıkan ..

ağladım .. kimse duymadı ..
öldüm .. kimse görmedi ..

Şems'e ithafım ..

hayat .. yordun beni bebişim.

çok uzun bir zaman sonunda gelen bir huzur içinde olduğum .. anlamsız bi o kadar da .. daha yapılacak çok şey olmasına ,, aslında canımın çok yanmasına rağmen yine de sakin selim kalmaya çabalanan ve olması gerektiği için olan bi huzur ..

hayat bi defa daha gösteriyor bana voleli , karizmatik ve çok şekil atışlarını .. hep ceza sahasındayken gol atıyo ya hani .. gene de öyle bişeyler işte .. ve artık şimdiye kadar mutsuz ve gergin olmayı tercih etmiş ben bu defa kulaklarımı ve gözlerimi kapatıp herşey çok yolundaymış gibi davranmayı yeğliyorum .. dedi annem gene gömdün kafanı kuma diye .. gömdüm .. zira çok acımaya başladı canım .. ergen söylemlerine ne çok benzedi .. hayat .. yordun beni bebişim.. sıçtın ağzıma .. olsun . canın saolsun şekerim .. illa ben de atarım sana şööyle gerine gerine bi gol .. 90dan atarım daha bi keyifli olur hem ..

neyse karına ağrıma gelelim .. sıkıntılarımı benimle yaşadığını, hakkaten benimle ağladığını düşündüğüm insanlar vardı .. ki mutluluğumu da benimle yaşayacağından hiç şüphe duymamıştım .. ama bişey oldu .. seriliverdi önüme tüm çıplaklığıyla gene .. insanoğlunun yalnızlığı .. ve anlamsız egosu ..

öğrendim ki güçlenince kaçarmış insanlar senden . egolarını beslediğin için güçsüzken , daha bi çekici , daha bi sevimli gelirmişsin .. kedi yavrusu gibi .. biberonla süt aldığın sürece sevimliymişsin .. ne zaman ki özerkliğini kazanır , onlarla aynı sularda yüzermişsin .. insan bunu kabullenemez atarmış kediyi sokağa..

kendi göbeğini kendin kes demişti babam kimseye gebe kalma .. kimseyle de öyle çok şeyini paylaşma .. ne anlamsız demiştim .. insanız .. tabiki paylaşıcaz .. yardımlaşıcaz .. yokk .. o da öyle değilmiş .. dedim ya baya baya yalnızmışız .. insanlar kötü gününde yanında egosunu tatmin eder , iyi gününde hasetlenirmiş ..

ama yanlışmış tabi genellemek .. meleklerde varmış etrafta .. herşeyden önce ailen varmış .. gerçekten ağlayıp seninle .. çığlık çığlığa sevinen mutluluğuna .. ve her ne kadar polyannanın tahtına göz diken bi cümle olacaksa da bunları görmek güzelmiş .. dostunu , postunu , hakedeni .. herşeyi görüyomuş insan .. uzun süre apalayıp ayağa kalkınca daha sağlam basıyormuş yere .. ve düşmemek için daha bi dikkat ediyomuş ..

hayat .. tuhafmış .. yokmuş öyle sevdiğin kadar sevilirsin tatavaları falan .. bi sen varmışsın .. bi de senin iyi niyetin .. başka da bişey yokmuş ..

saygılar ..

resimli istanbul geçiti ..

 bir sabah uyanıp , üstümde pijamalarım ,, gözlerim yarı açık sürünerek işe giderken birden önüme çıkan unicorn mu lan bu yoksa diye önce bi tırstığım .. anlattığımda da kimse inanmaz vallahi diye alel acele fotoğrafını çekerek her gelene sen de görüyo musuuuuun diye gösterdiğim , kapımın önünde , civarında bir hafta kadar konakladıktan sonra kaybolan atım ..

tam ihtiyacım olan zamanda beni mest etmiş rengarenk hayaller kurdurmuş ve evet ben de uçabilirim aslındaaa dedirtmiş .. şu yaştan sonra benden ip cambazı olur mu ki nin ardından daha barfiks bile çekemiyorum ki ben dedirtmiş sirk .. cirque du soleil - saltimbanco ..

Sindirellayı bi de buz üstünde izleyip içinde olduğum dünyayı unutturmuş beni masalın ta içine çekip almış St.Petersburg Buz Balesinin en masal gösterisi

yalandan da olsa kadın cinsinin önemsendiğini düşündüren gördüğümde mutlu olduğum ama alternatiflerini ürettiğim ve aslnda nefret ettiğim zira bana ne durumda olduğumuzu hatırlatan afiş ..

yorgunluğun tüm bedenimi kapladığı bi fuar çıkışında bana en güzel akşamı yaşatan kedili park .. şu sağ arkada ki minik, kendisini severken boynuma atlayıp sarılmış burun buruna geldiğimizde de hapşurmak suretiyle heryerimi sümük yaptı, üstüne yanağımı okşarken tırnaklarını dışarıda unutup patisiyle sağımı solumu çizmiştir  .. hepsi grip bu ara hava değişiminden mütevellit ..

ve son kare .. en özeli belki .. gene acaba ben halüsinasyon mu görüyorum lan diyip yanımdakini tartaklamak suretiyle görüyomusun sen de nasreddin hoca gidiyoooo diye kendimi kaybedip dur dur burda diye cırlayıp tüm trafiği pert etmek suretiyle çektiğim fotoğraf ..



görüyo musunuz sizde bunları ?? ben deli değilim dimi .. bunlar da halüsinasyon değil .. yani her insan bi şekilde yolda nasreddin hocayı görebilir, kapısının önünde at besleyebilir ne bileyim masalın içinde kaybolabilir değil mi ??

istanbul .. sırf her sabah bana hazırladığın süprizlerin için seviyorum seni .. yoksa yeminle çekilmezsin ..

görüşmenin anatomisi ..

iş görüşmesine gittim bugün ..

kendime bunu yaptığım, şu raddeye geldiğim ve bu seviyeye düştüğüm için kendimden nefret edebileceğim kadar saçma ve kötü bi görüşmeydi ..

görüşmeyi yapan bayan bir kimya mühendisi olduğunu ve asssla istediğim standartlarda var olamayacağımı zira yeni mezun olarak sektörü bilmediğimi anlattı bana bir saat .. zannedersin görüşmeye değil nasihat almaya gittim .. zor toparladığım psikolojimi sağolsun tekrar dağıttı kendileri .. inanılmaz küfürler geçti içimden o bir saat içinde .. kendime ve ona saydım uzun uzun .. asla unutmıycam bu görüşmeyi .. ve ölsem dahi açlıktan bir daha bu kadar düşmeyeceğim .. profesyonelliğin önemini ve merdiven altı tabirini bir daha anladım ..

resmen fakir gururlu genç hissettim kendimi .. diycektim çıkarken de "titeem çıkıyorum ama titeem hanım giricem şu kapıdan bre sefil "

çok şey var içimde .. inanılmaz bir mutsuzluk ve vazgeçmişlik hakim bünyeme .. çok şey istiyomuşum, saçma bi müşkülpesentlik içindeymişim , haybeye büyütüyomuşum, bi kaşık suda fırtına koparıyomuşum gibi davranan insanlardan çok yoruldum ..

iyi olucak .. öyle yada böyle .. herşeye , herkese ve bütün aksiliklere rağmen .. sadece hali hazırda bulunan b planımı kullanmak istemiyorum ..

Allahım lütfen o rüyamda gördüklerimi gerçek kıl artık .. lütfen ..

zaman mefhumu

blogum ..

çok özledim sana uzun uzun yazılar yazmayı .. seninle hasbihal edip uzun uzun bakışmayı .. birsürü fotoğraflar çekiyorum , aklımdan onbin fikir geçiyo sana yazmalıyım diye .. ama öyle saçma şeyler olup bitiyo ve ben hiç bişeye zaman bulamıyorum ki .. tutayım saati akmasın istiyorum bazen .. bazen asırlar geçsin istiyorum ..

nefes alıyorum .. nefes veriyorum .. sana yazılacak hikayeler biriktiriyorum .. başka da bişey yapmıyorum ..

kadınlar günü ..

bu ülkede kadınlara tecavüz ediliyor ..
bu ülkede tecavüz edilen kadınlar namussuz diye töre cinayetlerine kurban gidiyor ..
bu ülkede tecavüzcüsüyle evlendirilen kadınlar var.
bu ülkede sevdiğine vardığı için töre cinayetine kurban giden kadınlar var.
bu ülkede dekolte giydiği için kadınların tecavüzü hakettiğini düşünen profesörler var..
bu ülkede 13 yaşındaki çocuğa tecavüz edip salıverilen insanlar var.
bu ülkede öldüğünden çok nerde nasıl öldüğü tartışılıp yerde yere vurulan kadınlar var.
bu ülkede hakkını savunmak için gittiği eylemde polislerce coplanıp,dövülüp,tekmelenip karnındaki canı kaybetmiş ve bu yaşta nasıl hamile kalırmış diye suçlanmış kadınlar var.
bu ülkede küçük yaşta tacize uğrayan ve bu travmayı asla atlatamayıp hayata tutunamayan kadınlar var.
bu ülkede kardelenlere hayat verip namümkünü mümkün kılmış, insanların hayatına ışık olmuş bir kadını vatan haini diye ilan edenler var.
bu ülkede kadınlarla erkekler eşit değildir diyen bir başbakan var.
bu ülkede kadınları istekleriyle beden işçiliğine iten ve daha sonra onları yerden yere vuran adamlar var.
bu ülkede sokakta,işte,evde heryerde kadına taciz, dayak, küfür, 2. sınıf vatandaş muamelesi var ..
bu ülkede son 7 yılda %1400 oranında artmış bir kadına şiddet oranı var ..

ve yazık ki yine bu ülkede herşey çok olağanmış gibi "kadınlar gününüz kutlu olsun" yazan ve her yılın 8 martında caddeleri süsleyen pankartlar var ..

ve bu ülkede bunca negatifliğe rağmen hala varlığını tüm dürüstlüğü ve iyiliğiyle sürdürmeye, dişiyle tırnağıyla çabalayarak erkek egemen bir toplumda kendine yer bulmaya çalışan kadınlar var.

bu ülkenin yarısı kadın .. ve hiçbir insan kötülüğü haketmiyor.

bide bunların ardından bi kadın yazısı ..

Aşktan Öte ..

haddinden fazla güzel bu şarkı ..

bacıma ..

Pek muhterem bacım ..

nasılsın inşallah .. iyisin iyisin .. malum zaten iyi olmaktan başka pekte alternatifimiz yok ..

benden kelam edecek olursak bir garibim bu ara .. içimde orkestrasını kaybetmiş şefin hüznü .. öyle oturup uzun uzun geçmişi yad edecek zamanım olamıyor (olsa zaten seni arayacağım) ama böyle birden bişeyler, bişeyleri çağrıştırıyor .. aklıma hiç olmadık bişey düşüyor .. bi ağlamak doluveriyo içime .. bilmediğim yollarda kaybolmak istiyorum ..(kaybolmamışım gibi) başladığım yere geri dönmek, bambaşka hayatlar yaşamak istiyorum .. bu beni hiç mutlu etmedi .. yenisini istiyorum ..

hani fin del mundo da oturup düşünüyoduk .. "daha kötü nolur ki" diye .. şimdi alıyorum bu sorunun cevabını .. biliyo musun hep daha kötüsü varmış.. şimdi ise kendimi güçlü hissetmek adına diyorum aynada .. seninle konuşur gibi .. "daha kötü nolabilir ki?" sonra geri alıyorum sözümü bi şaplak atıyorum ağzımın ortasına .. hep geliyo daha kötüsü .. beni yalancı çıkarmak istercesine .. hep diyorum ya sana .. o yaz tatillerinde mesai yaparcasına buluşup kahvecide bomboş .. boşluğa baktığımız hiç konuşmayıp öööyle anlaştığımız zamanları öyle özlüyorum ki .. keşke hayatın hep o yükü olsaydı omuzlarımda .. sinirleniyorum sonra evrene .. "50 kiloluk insana bu kadar yüklenilmez ki " diyorum .. hani dağına göre kar? buzdağı mıyım ben ? hiç derin olmadım ki ben ..

sürekli alternatif planlar dolanıyo beynimde .. en hızlı işletimciden daha hızlı işliyo yemin ederim sana .. sebebini sonucunu geçtim zaten ,, bütün alternatifleri birer birer yaşıyorum .. gün içinde 3 fikir değiştiriyorum .. en son fikirle "evet budur" diye yatağa girip rüyamda gördüğüm yepyeni bi fikirle uyanıyorum..

nurciyi aradım geçen gün .. hani konuşmuştuk ya .. tamamen mahrumiyet bölgesi dedi .. sokakta yürüyen kadın yok! ama dedi merkez daha iyidir .. en azından kadın vardır sokakta .. yaptık tüm planları .. haftasonları yanıma gelecek nurci .. bende müstakil ev tutuyorum şöyle bahçeli .. turp yetiştiricem .. zaten başka da bişey yetişmezmiş orlarda :) şöyle de bi köpek alıcam kapının önüne ..mis işte .. daha ne olsun .. hıımm dedi ki bu çocuklar türkçe konuşamıyo da yazamıyo da .. aa dedim bacımınkinden beterleri varmış .. diyim de sevin .. yalnız değilsin .. :) sonra hocamı aradım .. eylülde gel dedi bekliyoruz .. annemler bekliyo .. akraba eş dost bekliyo .. ve en son .. ben .. ben de bekliyorum .. belki hala burda iyi bişey olabileceğini .. bi sabah çok farklı bir enerjiyle uyanacağımı .. ve o günün şaşırtıcı ve mutlu geçeceğini .. olucak diyosun ..duyuyorum .. ben de diyorum bacım .. ölürcesine inanmak istercesine ..

hani dergilerin arkasında fareyi peynire götürün diye bulmacalar vardı ya .. işte o fare gibi hissediyorum kendimi .. gördün ya .. önümde birsürü çıkmaz yol .. doğruyu bulma uğraşı .. acizce çabalama .. bide 7 farklar vardı .. sen hep kendininkini bitirir benimkine yanaşırdın .. ben pür dikkat ararken çiçeklere baaaak .. şapkaya baaak diye fısıldardın kulağıma .. keşke olsan da fısıldasan gene .. ayıramıyorum iyiyle kötüyü bu ara .. dikkatimi verdikçe daha çok girip kayboluyorum resimde .. bi bakıyorum tek fark ben olmuşum ..

seninle görüştüğümüzden beri o kadar çok şey değişti ki .. gidenler , kalanlar .. olanlar .. olmayanlar .. keşkeler .. iyikiler.. çok şey öğretiyo bana bu ara hayat .. sanırsın tüm felaketlerini üstüme boşaltıyo .. güçleneyim .. kuvvetleneyim diye .. demir gibi oldum yeminle .. tepki bile vermiyorum inanırsan ..

ama ne var biliyo musun .. en çok o kahvecide kurduğumuz hayalleri özlüyorum.. geçenlerin kıyafetlerini , sevgililerini eleştirmeyi .. kısssss noldu biliyo musun ları özlüyorum ..

dönsek ya 2 yıl öncesine .. çok mu zor dersin?

çokgzel bi yazı

nası canım sıkkın .. böööyle nası bi şişmiş içim .. ne ben söyliyim .. ne sen tahayyül et öyle yani .. oturmuş ev arkadaşıma dert yanıyorum .. kucağımda koca minder .. tam depresif ergen .. tek fark aşk acısı değil hayat acısı çekiyorum ..

bide internetler kesilmiş evde .. genel kesinti var diyolar .. giremiyoruz internet.e .. bilgisayar kenarda eğmiş başını , utanmış duruyo .. bizse oturduk eyvah eyvah izliyoruz 79763534 defa .. haleti ruhiyeme tamamen ters bir filmle gülüyorum katıla katıla .. ardından da elimde mendil burnumu siliyorum ah ben ne kadar mutsuzum diye .. bi küçük emrah, bi ceylan olmuşum .. kaşlarım yamulmuş .. boynu bükükler yada acıların çocuğu iç sesime fon olmuş adeta ..

neyse ..

sonra birden telefonum çaldı .. ona da küsmüşüm aslında ama bakıverdim birden .. facebook notification düşmüş .. ayyy diyorum gene kim dürttü .. bi bakıyorum bişey olmuş .. biri bi yazı yazmış , bide beni taglemiş .. Allah Allah diyorum .. Ne yazmış ki Melis ..

Bu arada Melis benim hiç görmediğim kader arkadaşım .. onunda dediği gibi aynı yollardan farklı zamanda geçtiğim .. aynı bankta 1 yıl ara ile aynı hayalleri kurup, aynı şeylere ağladığım .. ortak arkadaşlarımız, anılarımız , hayallerimiz, zevklerimiz ve hatta doğum tarihlerimiz olduğu halde hiç yan yana gelip uzun uzadıya çok istesem de sohbet edemediğim dünya tatlısı, dünya iyisi bi insan .. şimdi herşeyden çok olmak istediğim yerde melis .. kocaman bi bavula hayallerini doldurup gitti italyaya .. gözümde güçlü kadın portresinin çok büyük bir karşılığı olarak ..

hım .. ne diyodum .. neyse bişey demiyorum .. cümlelere italya karışınca dağıldım gittim .. hem zaten ardını melisten dinleyin .. üstüne tek kelime eklenmesine gerek kalmadan yazmış .. hüngür hüngür ağladım .. beklediğim destek fersahlar uzaktan geldi .. yalnız değilmişim .. oysa bi tek ben varım sanıyodum .. iyi ki de değilim .. hem onun sonunu gördüm ya .. daha bi umut doldum .. belki benimde geliverir cesaretim .. toplar bavulu kaçıveririm uzak diyarlara ..


yüreğine sağlık melisin .. nasıl bir anda yazdı .. bilemez .. yok .. bilir.. eminim ki hisseder :))

işte mevzubahis yazı .. 


bu şarkıda ona gitsin .. en güzelinden, oi va voi'den ..

brütüs durumu

oysa daha farklı başlayacaktım güne .. paramparça duygularımı , paramparça kelimelerle anlatacaktım .. blogumun ilk kelimesini bile hazırlamıştım .. sabah kalkar kalkmaz aklıma gelen ilk öbeği yazacaktım ..

"Icimde yanlis ata oynamis kumarbaz hüznü"

akıllanmaz , akıl almaz bi yenilmişlik hissi .. ilginç ama bu sefer bitik hissetmiyorum .. yani hissediyodum sanki .. ama sabaha kadar denize nazır hıçkıra hıçkıra ağlamışım da bütün hissiyatımı göz yaşlarımla atmışım gibi .. daha bi mekanik bakıyorum .. acı çekmiyorum .. enteresan bi şekilde kabulleniyorum .. herkesi ve herşeyi .. artık soru sormamaya karar veriyorum .. ve cevap vermemeye .. yorulduğumu hissediyodum .. tam hıçkırıklarım tutmadan önce .. şimdi ölmüşüm .. sezarvari bir edayla bakıyorum brütüsüme .. sen de mi diyorum .. hançeri hissetmemiştir dahi sezar eminim .. tutan eli gördüğü an ölmüştür çünkü .. istese canını , kalbini avuçlayıp vereceği brütüs arkasından haince almaya çalışıyor canını .. ne acizlik .. buna rağmen hala brütüsü korumaya çalışan sezar gibiyim .. "o aslında öyle biri değil .. " ne büyük yalan .. insanlara yalan söylüyorum kendimi inandırmak için ..

demiştir brütüse .. "Seni seviyorum,ama nasıl: Avuçlarımda camdan bir şey gibi kalbimi sıkıp parmaklarımı kanatarak kırasıya, çıldırasıya..." ve düşünmüştür illaki, sezar brütüse güvenirken Tanrının sureti insana güvenmeyeceksek yeryüzünde .. başka neye güvenebiliriz ki?

Bloguma Dokunma

Blogger Blogları Yedeklemek / Back Up Almak

ve şimdide

yüzsüzce verilmiş demeç .. 

DOKUNMA BLOGUMA !