Z raporu

..Hic ayrilamam derken
Kavusmak hayal oldu..

diyo .. zeki müren .. nasıl kadife bir ses .. nasıl bi huzur .. bu ses tonuyla küfür etse bana mesela zeki müren .. mest olurum .. hep küfretse keşke derim .. gözünün içine bakarım .. güzel bişey söylese.. oracıkta ölürüm .. mutlu ve huzurlu.. ne vahim ve mükemmel bi şarkı bir yılın son gününde dinlenecek ..

z raporumu yapıyorum kaç gündür kafamda .. ordan alıyorum .. oraya koyuyorum .. ya dolduramıyorum ya da bolbol taşırıyorum .. ve farkediyorum acı bi şekilde .. ya çok var bişeyler .. ya da hiç yok .. hiç ortası olmadığı gibi ohh da yok hayatımda .. ip cambazı gibi yaşamışım bi yıldır .. beni anlatmış turgut uyar şiirinde diyecek kadar hemde .. öyle bi benimsemişim .. ne sağa ne de sola gidebilmişim .. koca koca kararlar geçmiş aklımdan da cesaretim olmamış uygulayacak .. varlığın içinde yokluk, yokluğun içinde de varlık görmüşüm .. deliller gibi savaşmışım sonra .. cesur tonti gibi varolmayanı hayal etmiş , onun için ter dökmüşüm .. ha hala onun gibi kuramadım kendi ülkemi ama olsun .. "V" gibi inandıklarım uğruna çaba sarfetmişim .. ama soğuk savaşı sevememişim .. bi hareketlenme olsa en önde bayrak sallayacakken fazla sakinlikte şaşırmışım rotamı .. dengem bozulmuş .. bazen kendimi bile tanıyamaz olmuşum .. bastırdığım duygularım bana savaş açmış .. bana rağmen yüzeye çıkmış .. saklayamamışım ceplerime . ceplerim doluymuş zaten hayal kırıklıklarımı koymuşum orlara .. yere atmadığım çöpler gibi onlardan da geçememiş , uygun anı beklemişim vazgeçmek için ..

ağlayamamışım bile .. şööööyle doya doya .. dik durmuşum bi parça gururdan bi parça düşsem kaldıranım olmayacak diye . ama durmuşum marjinalinde yılın .. ayakta kalmayı becermişim ..

sevmişim .. sevilmişim sonra .. ağlamışım, sevdim diye .. pamuk kraliçemden ayrı düşmüşüm .. herşeye dayanılırmışta onun yokluğu dağıtırmış beni .. bunu da öğrendim ..

hayat değiştirmek düşündüğümden zormuş .. bunu da öğrendim .. hayatı basite indirgiyormuşum .. öyle dediler .. dediler ki 2 bilinmeyenli basit bi denklem değilmiş hayat .. değer verip çözülmezmiş ,, türevini alıp dibe vurmak lazımmış , sonra yavaş yavaş integrallerle büyümeli , yüzeye çıkmalıymış .. hem çok değişkeni varmış , hem de zormuş .. uykular kaçıran , ağlatan , güldüren, nefret ettirip kendine bağlayan bi sorunmuş var olmak .. öğrendim .. her birini yaşaya yaşaya öğrendim .. keşke deneyimsiz kalsaydım dedim .. annemin dizinin dibinde , babamın kanatları altında kalsaydım dedim ağlarken .. sonra sustum .. kendim istedim dedim .. yüklendim her bir hatamın sorumluluğunu .. sırtımda milyon sorumlulukla bir sonraki yılı bekler oldum .. bundan ne gördüm bilmiyorum .. o yüzden 2 yüzlülük geliyo yeni gelene umut bağlamak .. ama insanız ya hani .. beklentiler , iyi dilekler ve umutlar sonsuz .. istiyoruz ki güzel olsun herşey .. yoluna girsin ters giden herşey birden .. çektiğim sıkıntıların artık ulaştığı mutlu sona vakıf olayım .. olayım ki, olası gelecek sıkıntıları daha bi ayakta göğüsleyeyim .. hani sonsuz mutluluktan vazgeçtim ama en azından bi nanik yapsın iyilikler di mi?

neyse .. Z raporundan umut açlığına geçtim gene .. bi de new year list yapayım tam olsun .. yazınca bi şeyler daha bi gerçek olur gibi geliyo .. yazamıyorum bi çok şeyi korkuma .. ama hani .. belki bunları yazarım da gerçek oluverirler ..

* evet .. 1 yıldır yoğun bi şekilde istediğim , bıkmadan usanmadan istediğim .. elde edene kadar da yorulmadan savaşacağım .. iş istiyorum .. şöyle .. güzel, temiz biyerde .. güzel maaşlı , insani standartlarda .. zor ama bana uygun .. portakal rengi aurama , rakamlarıma uygun .. vallahi çalışırım eşek gibi .. yorulmam da bıkmam da ..

* huzur istiyorum .. sonra mutluluk .. alengirden uzak bi hayat .. istiyorum ki cappucinonun köpüğü kadar hafif olayım artık .. arınayım yüklerimden 2011de .. atlaya zıplaya yaşanacak bi hayat istiyorum ..

* sevdiklerimi istiyorum .. hep yanımda kalsınlar .. hep yakınımda olsunlar .. mesafe de olsa arada .. yüreklerinin bi parçasında hep beni ansınlar ..

* ev- iş koordinasyonu istiyorum .. 3 saatimi yolda heba etmek istemiyorum artık .. mantıklı bi saatte eve varmak , yemeğimi pişirip manyak gibi dizi falan izlemek istiyorum .. zaman istiyorum hayattan .. koşturmacadan arındığım .. hiçbişey düşünmeden kendimi dinleyebileceğim geniş zamanlar istiyorum ..

* daha çok sosyal aktivite istiyorum .. daha çok tiyatro ve sinema görmek .. henüz görmediğim sokak aralarında gezmek istiyorum şu şehirde .. denize ayaklarımı sallandırıp oturmak istiyorum ..

* sarhoş olup dağıtmak istiyorum sonra .. bağıra bağıra şarkı söylemek istiyorum herkesi uyandırsa da ..

* elle tutulur sonuçlar istiyorum .. karanlıkta körebe oynamak istemiyorum .. bişey olsun .. yolumu çizebileyim istiyorum ..

hepsini ve dahasını da istiyorum 2011 den .. utanmadan , sıkılmadan istiyorum.. istiyorum ki sihirli değneğiyle dokunsun pinokyoya dokunan mavi peri .. puff .. masalıma uyandırsın birden beni ..

ama yazıkki biliyorum ve bir türlü unutamıyorum .. sadece bi rakama bunca anlam yüklemenin acizlik olduğunu .. ve sadece bir rakamın bize bunca şey veremeyeceğini ..

iyi yıllar olsun cankuşlarım .. bütüüüüüüün dilekleriniz gerçek olsun .. tez elden .. göz açıp kapatmaya bile kalmadan hemde ..